Ветер в голове.

Зимушка-зима.

2012-02-20T00:53:00.002+09:00

Кирилл явно не разделяет мое неудовольствие зимой. Каждый день, пока мы идем с садика домой, он бурно реагирует на все сугробы, встречающиеся по пути, и с удовольствием валяется в снегу. И так у него это весело получается, что я даже перестаю злиться на затянувшееся, впрочем как всегда, ненавистное время года.
На самом деле, нынче зима на удивление теплая у нас. Нет, я правда не помню, чтобы в январе было - 8! Ну да, ударили морозы в начале февраля, но через неделю от них одно название осталось, и теперь снова -8, снега, правда, много и таять он, похоже, ну совсем не собирается. А я весны хочу. Запаха ее ошалелого. Устала я носить тяжелые одежды и чувствовать себя неповоротливой тетей. А еще спать постоянно хочется, кажется, дай волю - сутками бы спала. Эх...скорей бы весна уже.

Паникеры.

2012-02-16T23:54:00.000+09:00

Все-таки человек - очень странное существо. Оно, это существо, вместо того, чтобы в критической ситуации сидеть на попе смирно и включать мозг, предпочитает рьяно поднимать панику и сеять безумие.
Вкратце ситуация такова. В последние несколько дней сначала тихо, а потом громко, особенно сегодня,новостная контактовская лента просто взорвалась от якобы массового исчезновения людей в нашем городе, причем без подтверждения официальных органов.
Ну да, в последнее время пропали несколько человек, их родные и друзья активно использовали интернет для распространения информации и в просьбах о помощи в поиске, но особо мнительные товарищи связали все воедино и вот уже появились слухи о якобы найденных пустых трупах. И понеслась душа в рай, кто во что горазд. На самом деле, паника в городе сейчас на пике, особенно среди молодежи, и вот вся эта истерящая масса совершенно не хочет слушать тех, кто на провокации не поддается. Полиции, естественно, никто не верит, припоминая ей "молоточников". Но, товарищи, панику-то зачем сеять? Даже если эти пропажи и связаны между собой и в городе орудует банда, во что лично мне верится с трудом, это не повод орать на каждом углу "ааааа, мы все умрем! маньяки наступают!", нужно трезво оценить ситуацию, принять к сведению и вести себя осмотрительней. Не шататься по ночам где попало, к примеру. Вспомнить хотя бы грамотное поведение населения как раз, когда ловили молоточников: в том районе создали народные дружины, встречали поздно вечером на остановках жителей, провожали до дома, по одному не ходили, объезжали район - и никакой паники. Тогда, кстати говоря, о том, что есть убитые, знали все, об этом сообщалось в сми, сейчас ни о каких телах нигде, кроме контакта, не говорится. Это раз. А два: товарищи, ежегодно люди пропадают по всей стране и в больших количествах, но раньше почему-то никто не обращал на это такого внимания. Мое лично мнение, что виноват в этом ажиотаже Контакт. С одной стороны - это хорошее подспорье в поиске, на новости в контакте народ внимание больше обращает, чем на расклеенные листовки, с другой - все это дело так сильно обросло слухами и сплетнями, что чуть ли уже инопланетян сюда не приплели. Уж простите, но хочется сказать: товарищи, вы идиоты.
Почему-то про то, что у нас, кажется, действительно орудует один гад, об этом молчат, хотя в школы спущены ориентировки, и даже по тв прошел репортаж на эту тему.

Я призывала и буду призывать: в критических ситуациях никогда, НИКОГДА нельзя поддаваться панике, нужно сохранять ясную голову и критический взгляд на происходящее. Паника порождает только панику.

Какой-то депрессивный пост.

2012-02-06T02:04:00.002+09:00

Вот уже несколько дней кряду хожу вокруг блога, начинаю писать, потом стираю, опять начинаю, опять стираю...И тем много, и даже слов, а вдохновения - нет так нет. Кризис, что ли? не-пи-ше-тся.
Зато я теперь много читаю. Вернее, и раньше много читала, но теперь без мыслей, нависавших домокловым мечом каждый семестр. Нет, теперь все по-другому. С чувством, с толком, с расстановкой. Учу язык, штудируя The sunday times. Хочу найти хорошие уроки французского. Жалею, что не умею рисовать, иначе бы уже на бумагу переложила идеи по оформлению комнат в квартире, ~~ремонт в которой будет сделан быстро, когда я буду зарабатывать кучу денег.~~ Занимаюсь йогой. И о чем-то постоянно думаю. В этом, наверное, счастье - понимать, что тебе есть, куда развиваться, чувствовать потребность расти, нагружать свои мозги, да? или просто комплекс культурной неполноценности?
Ты можешь выглядеть в глазах других сколько хочешь умным, образованным, но про себя думать: "нет, это все иллюзия, я ничерта не стою". И тут главное не остановиться, не захлебнуться в жалости к себе, а начать что-то делать для того, чтобы достичь своей собственной планки. Но на какой высоте эта планка? где она?дотянуться ли?...
А, может, проблема в отсутствии систематичности деятельности: хватаешься за все сразу, не зная, что важней, что интересней, разочаровываешься, и по новой. А еще понимание, как много возможностей у тебя было когда-то, которых ты не использовал. Не потому что не хотел, а просто даже подумать о них не мог, не имел понятия, что они есть. И людей интересных, умных, полезных упускал. Позже пришел кое-кто и ткнул тебя в это носом. А жизнь-то, она, как ни храбрись, как ни крутись - короткая. И так страшно много не успеть сделать...

Закрыться бы сейчас вот в такую комнату, сидеть там, читать и никого не впускать, кроме самого важного.

Нет, все это пустое. Подумаешь, похандрить захотелось. Февраль просто. Месяц ветров. Как гласит нечаянно попавшийся на глаза гороскоп "время агрессивных амбиций, глубокого самоанализа, стремления к совершенству и долгожданных свершений". Скоро весна, и значит...наверное, что-то это значит.

Круговорот наград в блогспоте.

2012-02-04T03:32:00.000+09:00

Как ни крути, а получать награды приятно. Меня нынче порадовали аж два раза подряд) Сначала наградила Тоня и сказала такие слова, которые больше, чем слова, и за них, Тоня, большое спасибо, они такие важные.

Итак, как обычно, условия.

1. Забрать награду в свой блог и разместить ее в любом удобном для вас месте.

2. Поблагодарить наградившего вас человека

3. Дать ссылку на мой блог.

4. Передать ее семи понравившимся блогам.

5. Написать семь вещей о себе.

Второй наградой побаловала меня Юля - хозяйка очень позитивного блога, которую многие знают.

Правила:
1. Поблагодарить назначившего награду.
2. Разместить в своем блоге ссылку на блог лица, назначившего награду.
3. Разместить в своем блоге логотип награды.
4. Назначить награду 10 блогам и добавить ссылки на них.
5. Отправить комментарии номинантам об их награде.
6. Написать 7 вещей о себе.

И уж коли я в последнее время нарушаю традиции с наградами, то и тут не отступлюсь и объединю обе в одну)
За все время существования в сей интернет-среде у меня сформировался небольшой список блогов, читать которые мне доставляет особое удовольствие, потому что есть внутренне, что их авторы - "мои" люди, входящие в мой "каррас", переиначивая воннегутский смысл. Кто-то получает дважды уже, так что разбирайте, кто обе, кто одну)
1. Лера. Конечно, Лера - один из самых позитивных, добродушных и искренних людей, которых я встречала.
2. Настя. Читая настин блог, внутренне радуюсь за журналистику, ибо в ней есть будущая звезда)
3. Блог "Честнаяя" и его хозяйка Ульяна. Очень мне нравится ход рассуждений, темы. И еще мне искренне хочется пожелать. чтобы сбылось самое важное желание.
4. Ксюша. Я тихо горжусь, что мы из одного города) да и вообще побольше бы таких людей. Вот.
5. Тоня. Тоня, тебе ответная получилось)) Тоня нашла меня, а я увлеклась ее блогом с первых букв, а это такая редкость!
6. Оля. Оля - первый "посторонний" блоггер, за которым я последовала сама. Помню, в каком восхищении была, когда в первый раз читала посты. Сидела и восхищалась языком. По сей день не перестаю получать удовольствие.
7. Анна. Меня очень зацепил блог "Дом Майи" искренностью и прямотой.
8. И уж коль скоро награды тут 2, то Юле, нужно тоже - удивительно, как она легко излагает мысли и запросто может рассмешить.
9. UPD. Вот пост-то опубликовала, а ночью мне приснилось, что я про Машу забыла!мне теперь стыдноо, потому что ни один пост из Новой Зеландии мной не пропускается, читаю их как интересную книгу.
Так или иначе мне постоянно хочется возвращаться к этим блогам, и читать-читать-читать...

Ну и о себе любимой)
1. Мне тут выписали самую мерзопакостную дрянь под названием "Ново-пассит", уж не знаю, насколько она мне помогает, но, по-моему, звуки рвущейся бумаги и барабанящего дождя успокаивают меня лучше.
2. У меня есть отрицательная черта: загораюсь какой-то идеей, начинаю ее воплощать, но быстро теряю энтузиазм и...не довожу до конца. Хотя пытаюсь исправиться.
3. Вместе с тем дико упрямая. Особенно, когда мне говорят: "ты не сможешь".
4. Иногда у меня начинаются приступы мизантропии, при чем очень жесткие. Правда, случается это редко, что радует.
5. Не люблю чересчур категоричных людей. Ну, тех, который в любой ситуации считают, что правы только они, и никто больше.
6. Я сова. Поэтому мечтаю о работе, при которой можно днем спать, а ночью работать)
7. Я кортавлю и абсолютно того не стесняюсь, и вообще считаю своим достоинством: доберусь-таки до французского, мучиться не надо буду) Три логопеда так и не смогли ничего с моей грассирующей "р" сделать.

Лингвистические наблюдения за языком маленького человека.

2012-01-29T22:05:00.001+09:00

Кириллка начал говорить не так давно, буквально пару месяцев назад. Нет, он и до этого, конечно, говорил, но на уровне "мама би-би дай", не иначе. А потом в один прекрасный день ребенок меня огорошил фразой "мама, мооко гоячее, гьеть". Да, холодное молоко Кирилл у нас зимой не жалует, а пьет его чуть теплым) Вот с того дня все и началось. Каждый день он выдавал нам новые и новые слова по нескольку штук кряду, а потом и фразы. Мне тааак интересно наблюдать за ним, мое лингвистическое сознание просто утопает в наслаждении. Что удивительно, так то, как маленький ребенок в точности воспроизводит грамматику. Ну, например, если "молоко горячЕЕ", то "утюг горячИЙ" и не иначе. Эту особенность я заметила еще тогда, когда машина вместо "масины" была "би-би": Кириллка очень точно образовывал формы притяжательных прилагательных. Показывая. например, на мою вещь, он говорил сначала "мами" (баби/папи/дяди), а не "мама", потом начал употреблять "мамина" (бабина/папина/дядина), а предыдущие формы теперь служат только для выражения нежности (то бишь значение ласкательности у них). А еще забавно, как он переставляет буквы в некоторых словах: ""коно", а не "окно", например, что, кстати, с научной точки зрения легко объяснимо, поскольку русский язык относится к языкам, стремящимся к большей (восходящей) звучности, поэтому открытых слогов (т.е. с гласным на конце) в нем больше, чем закрытых. Грубо говоря, их произносить легче. В древнерусском языке, кстати, вплоть до 12 века все слоги были открытыми.

Нет, ну меня правда восхищает способность ребенка схватывать налету все-все языковые особенности, которые взрослому даются порой с трудом! не зря же говорят, что все дети до 3х лет вундеркиндеры ~~у нас еще 2 месяца в запасе, хе-хе.~~ Дети, говорят, даже иностранные языки быстрей осваивают. Не знаю, конечно, но Кириллыч вместе со мной учит английский и повторяет вслух слова, так что будущее покажет, каковы результаты) А еще он знает уже весь русский алфавит и половину букв произносит сам, вторую пока просто не получается) Вот, я похвасталась)

это мы)))передаем вам всем привет)))

Про "ублюдков, отравляющих организм женщины".

2012-01-28T15:39:00.000+09:00

Про детей, да.
Мне вот тут ссылочку кинули, особо нервным и впечатлительным просьба не читать.
Так вот. Я 100процентная мама, но при этом, относя себя к категории людей адекватных, совершенно ровно отношусь к тем, кто детей не любят и впускать их в свою жизнь не хотят. Я, к слову, тоже не пылаю особо трепетными чувствами к детям, только к своему. Так вот, не хотите иметь детей - ваш выбор, так же как и аборт - это ваш собственный путь, мне, если честно, это до лампочки, читать морали и петь песни на тему "дети - цветы жизни" я не буду. Но вот, что меня действительно поражает, так это то количество злости, которое гнездится внутри таких женщин. Обо всем ведь можно говорить человеческим языком, да лично у меня есть примеры нормальных адекватных девушек, которые спокойно, без этой желчи и злости говорят о нежелании иметь ребенка. Лично мне всегда, столкнувшись с подобным, хочется сказать: "Слушай, детка, ты ведь тоже была инородным телом, паразитом, ублюдком, забравшимся в тело своей матери, и отравляющим ее существование". Ребенок для тебя - ублюдок, значит и ты ублюдок. Если женщина, которая хочет родить и рожает, относится, по твоему мнению, к скотам, значит и твоя мать тоже относится к ним. Логично же? логично.

Ты ненавидишь свое тело во время беременности? Это ж насколько низка твоя самооценка! Мне нравилось быть беременной, и изменения фигуры - это последнее о чем я думала. Как следствие, восстановилась после родов гораздо быстрее, чем многие, так быстро, что мне говорили: "такое ощущение, что ты и не была беременной". Кстати говоря за эти 9 месяцев со мной пытались познакомиться аж несколько раз.
Ребенок ставит на твоей жизни крест? Ну да, если ты ничего из себя не представляешь изначально, у тебя нет способностей, мозгов, талантов, желания, то он действительно "перечеркнет " твою жизнь. Беда только в том, что ты и без него навряд ли чего добьешься. Многие мои знакомые, узнав о моем положении, награждали меня сочувственными взглядами и вздохами, наивно полагая, что у меня нет другого будущего, кроме как пеленания, кормления и какие там еще стереотипные представления есть? Дудки, вот она я, заканчиваю один из самых трудных факультетов ОЧНО и иду на красный диплом, сохранив статус одной их лучших студенток, не допуская никаких поблажек себе и имея ввиду несколько вариантов трудоустройства. Да, было сложно, да ночами и днями приходилось не спать, но я руки не опустила. В конце концов, если хочешь, варианты всегда возможно найти.
Рожать больно? Эгоизм такой эгоизм. Детка, все самое ценное легко не дается, оно и ценится, потому что добыто с трудом. В роддоме я впервые узнала, что это такое - лезть на стену. Я действительно на нее лезла. Роды - это невыносимая боль даже для меня, не смотря на высокий порог физической боли. И что? Твоя мама тоже мучилась ничуть меньше, когда ты появлялась на свет, тем не менее ты есть.

Отсутствие свободы. Да, это единственная вещь, которая может стать объективной причиной нежелания иметь детей. Да, ребенок отнимает все время. Да, ты уже не можешь вести прежнюю жизнь. Да, это огромная ответственность. Когда я сидела в академе, мне иногда казалось, что я медленно схожу с ума от однообразия, тупею на глазах. Порой случались срывы, потому что ты даже просто в магазин выйти не можешь. Ребенок - это действительно сложно и нужно быть действительно готовым жертвовать своей прошлой жизнью на n-ое количество лет. Еще плюс нестабильность экономическая тоже немаловажный фактор. Никому не хочется, чтобы завтра твой ребенок оказался нищим и похлебал такой жизни. А самое главное - банальное отсутствие материнского инстинкта, такое тоже встречается. Хотя мой материнский инстинкт родился в тот момент, когда я увидела своего сына, не раньше, до этого я не сознавала себя матерью вообще.

В конце концов, раз ты изначально знаешь, что дети - это не про тебя, так предохраняйся, не в каменном веке живем, ей -богу, аборт - это оперативное вмешательство и для твоего же организма ничего полезного в нем нет. Хотя родить нежеланного ребенка - это гораздо большее преступление, как по мне.

И еще, товарищи, надо с уважением относится к чужим точкам зрения. Женщина, для которой счастье в детях, не свиноматка, а МАТЬ. Женщину, у которой ценности иные, не нужно клевать, она тоже НОРМАЛЬНАЯ, а то среди мамочек тоже есть особо агрессивные. Дети - это не сплошной праздник, но и не 33 несчастья. Так что рожать срочно я никого не призываю, но и осуждать родивших - это тоже бред, извините.

От сессии да сессии...

2012-01-26T12:07:00.000+09:00

И все-таки я убеждена, что самое веселое время у студентов –это сессия. По крайней мере на филфаке – точно. Ну, а где вы еще увидите человека,который в режиме нон-стоп проглатывает тонны литературы не только научной, но ихудожественной? Страницы-страницы-страницы печатных буковок днем и ночью. Апотом сидеть в коридоре с огромными синяками под глазами и трястись, с ужасомпонимая, что у тебя в голове такая каша, все слилось в одну кучу, но отвечать преподавателюс умным лицом.

И это была моя последняя сессия…Признаться честно, этотпериод непрерывного вытаскивания всех своих знаний на поверхность я люблюбольше всего. Люблю начинающуюся сессионную суету, звонки друг другу, чтобывыяснить что-то неясное, практическое круглосуточное копание в мозгах, страх,что тебе попадется именно то, что ты не знаешь совершенно точно, а потомудовлетворенный выдох «все», и в этот же день – подготовка к следующемуэкзамену. И так две недели, а потом беспробудный 12тичасовой сон. Я буду скучатьпо этим временам, очень-очень.

Теперь-то и осталось: гос и диплом. И заветная корочка, дайбог, красная.

Январь вспомнил, что он январь.

2012-01-21T23:20:00.000+09:00

Спохватился даже, я бы сказала. И вот вместо так радующих и так подающих надежду на взаимную любовь -10 привычно-невыносимые -30, прогнавшие заодно мое настроение. Я не люблю зимние холода, они проверяют меня на прочность. Когда за окном - 30, я провожу дни предпочтительно в горизонтальном полудремотном состоянии под двумя теплыми одеялами, выпивая за день никак не меньше трех литров горячего чая, и тихо завидую Кириллке, которого ну ничто, решительно ничто не берет! Особо ядреные холода всегда выпадают на январь, заставляя мечтать не то, чтобы о весне, а хотя бы о феврале с его пронизывающими ветрами. Как ни странно, но от холодных объятий января, от постепенного растекания меня всегда спасает сессия. Спасает и выматывает одновременно.

А еще мне впервые в жизни нестерпимо захотелось лета. Лето я тоже не люблю, там слишком жарко, до отупения. Но теперь мне до одурения захотелось лета, потому что какой-то внутренний голос мне подсказывает, что моим телу и душе просто необходимо отправиться на Байкал и пропитать всю себя его духом.

ну где еще можно найти такое небо?...

Под каблуком.

2012-01-15T00:18:00.000+09:00

Вчера, пока строчила пост про мужчин-тиранов, в то же время думала о другой крайности: о женщинах-тиранах - назовем это так, дабы не быть обвиненными в однобокости взглядов)

В своем окружении я никогда не встречала подобных ситуаций, где бы главой семьи была женщина, и не просто главой, а самым настоящим эксплуататором, но мне привелось лицезреть такую ячейку общества в те замечательные времена, когда я была переписчиком.
Эта семья жила все в том же огромном доме на Декабрьских событий, завидев который, я принимаю сразу боевую готовность. Уже привычным движением, держа наготове переписные бланки, позвонила дверь, ответила на вопрос "кто?". Дверь мне открыл молодой парень лет 18ти на вид, хотя позже выяснилось, что он кандидат наук, имеет два высших, папу профессора, и вообще ему 25. Парень этот выглядел как типичный ботаник, не в маминой кофте, как их описывает Оля, конечно, но тем не менее мне хватило доли секунды, чтобы его распознать. Вот только вместо книжек в руках у него на плече покоилось кухонное полотенце, где-то в комнате шумел невыключенный пылесос, и явно что-то шкворчало на плите, а его первая фраза меня просто на мгновение привела в ступор: "А Вы надолго?а то у меня жена скоро придет, ругаться будет". Я, конечно, опешила, но сказала, что займет это все дело не более 10 минут. Собственно он меня дальше порога никуда не пустил и пришлось мне мучиться стоя, корябая аккуратненько все данные. Без конца прерываемая его возгласами "скорее, а то мне еще пылесосить", "у меня жена скоро придет", "ой, у меня котлеты жарятся", я терпеливо заполняла бланки, стараясь как можно быстрее делать свою работу даже не столько из-за сочувствия к этому товарищу, сколько из-за желания поскорее убраться из этой квартиры, пока не вернулся монстр, а то еще, чего доброго, спустит меня с лестницы. Эта странна семья жила в двухкомнатной квартире впятером: собственно он со своей 24летней женой, двумя маленькими детьми погодками, и отцом профессором. Монстр женского пола была приезжей из Казахстана, не имеющей даже среднеспециального образования, но, видимо, он весьма изворотлива и хитра, раз женила на себе кандидата наук, хотя именно такие бесхарактерные мальчики, а его бесхарактерность так и светилась во лбу аки звезда, легко попадаются на удочку, если их немножечко приласкать.
Подгонял меня этот товарищ, подгонял, и тут - звонок в дверь...Мое воображение тут же нарисовало такую ужасную картину, что сейчас произойдет, что даже сложно передать, но еще трудней описать тот первобытный страх, который возник в глазах кандидата наук. Я уже готова была прыгать прямо с окна пятого этажа, чесн слово) Дверь открылась, и в квартиру вошла миниатюрненькая женщина с двумя детьми на руках и, удивленно вскинув брови, спросила: "Вы к нам?" Я же, выпалив, что все закончила, поспешила ретироваться, утвердительно ответив на ходу на брошенный вдогонку милым голосом вопрос: "А Вы нас всех переписали?". На самом деле, я не успела заполнить бланк с данными по жилплощади, и мне потом пришлось переписывать данные с квартир, которые были ниже, но это не главное.

Собственно, я была после этой квартиры слегка ошарашена. Даже не столько тем типом отношений, с которыми столкнулась, сколько контрастном между фразой "жена меня наругает" и образом той самой женщины. Она действительно была миниатюрной: невысокого роста, худенькой и даже с мягкими чертами лица. Встретив ее на улице, я бы никогда не подумала бы, что она держит своего мужа в узде, да еще в какой!

И все-таки, как бы я ни старалась, у меня не получается сочувствовать мужчинам, оказавшимся в такой ситуации, потому что, если слабохарактерность женщины нетрудно понять и можно ее объяснить, то это же качество у противоположного пола вызывает что-то схожее с презрением, впрочем не настолько интенсивное, чтобы действительно быть презрением. Ну, как-то странно звучит: мужчина, страдающий от насилия в семье. Это даже противоестественно, что ли.

А в общем-то, как ни крути, я за равноправие в семье, за сотрудничество, даже, наверное, все-таки за мужнино лидерство, только без фанатизма и крайностей.

Первые звоночки.

2012-01-13T17:03:00.003+09:00

Помню, я когда-то писала про домашнего тиранчика, впервые столкнувшись въяве с насилием в семье. Теперь снова подобная ситуация с близким человеком, разница лишь в том, что первая до сих пор со своим "замечательным" мужчиной живет, уходить и не думает, и даже наоборот, а, вот, вторая развернулась после поднятой на нее руки и пошла подавать заявление на развод, за что я ей аплодирую.

Я задумалась: неужели этих псевдомужчин так сложно распознать на начальных этапах отношений? прежде, чем происходит что-то серьезное: беременность, замужество? нет, есть, конечно, гении, которые мастерски скрывают свою личину волка под шкуркой невинной овечки, но все-таки так или иначе их истинная сущность прорывается наружу.
Ну, например, появляется такой прынц и вдруг запрещает тебе заниматься любимым делом, которому отдаешь очень много времени, в которое вкладываешься душой немало лет. Разве это не повод задуматься?
А когда он беспричинно ревнует к каждому столбу?что делать? разрывать отношения с друзьями, запереться дома и жить монашкой и прислужницей господину? Только ради чего? Ради великой любви? Да что ж это за любовь-то такая? Контроль - штука неплохая, когда в меру, но когда он переходит все границы - это уже ненормально, ибо каждый человек имеет право на свое личное пространство и запрещать его иметь недопустимо.

Или вот еще: руки-то не распускает, но оскорбляет на чем свет стоит. Девушки, милые, да как же себя так можно не любить-то? Да ни один самый прекрасны-распрекрасный не имеет никакого права покрыть матом женщину, будущую мать. Психологическое насилие оставляет такие глубокие борозды в жизни, как и физическое. Я, кстати, недавно вычитала, что агрессивная критика внешности женщины, ее поведения, манеры одеваться часто является сопутствующей причиной возникновения заболеваний репродуктивных органов женщины. Уж не знаю, правда ли, но задуматься стоит.

Мы, девушки, такие наивные, всегда верим в то, что "он изменится". Нет, не изменится, такие не меняются, такие самоутверждаются за чужой счет, поэтому включайте голову, прежде, чем связываться с такими индивидами, вам детей еще рожать, и не стоит надеяться, что с их появлением что-то наладится. Нет, станет только хуже. Помните: "ни одна слеза ребенка не стоит всех богатств мира"? И если уж у вас присутствует особый род мазохизма, не надо его навязывать своим детям. А еще думайте о своих родителях, потому что каждая из нас - тоже ребенок своих родителей, и каково им знать, что над их дочерью какой-то левый товарищ измывается (да, пост больше посвящен девушкам, попавшим в подобную ситуацию, которые выросли в благополучных семьях)?

Возможно я слишком рационалистична, но, начиная отношения, всегда помню, что мой избранник - изначально чужой человек и, собственно, почему я должна позволять ему делать то, чего не позволяю родным людям? так что случись у меня подобная история, финал ее для меня очевидно ясен: поднял руку, психологически давит - прочь из мой жизни, мои здоровье и нервы мне дороже чувств. Любовь всегда можно испытать вновь, а психику и здоровье тяжело восстановить.

Папа на час. Сценарий по Вашему пожеланию.

2012-01-11T14:49:00.001+09:00

Нет, я, конечно, не с луны свалилась, и понимаю, что живем мы не в замечательном справедливом мире, а в среде товарно-рыночных отношений. Рынок делает деньги на все, чем только можно, предлагая услуги, какие только душа пожелает, но, по-моему, даже в таких условиях должны оставаться темы, трогать которые априори нельзя. Промолчим про то, что за организацию похорон и свадеб из нас вынимают в два раза больше, чем есть на самом деле, но так или иначе это действительно услуги, самостоятельно которые организовать вряд ли получится. Хотя у кого-то получается.

А когда дело идет о продаже отношений? "Муж на час" хотя бы звучит забавно, а вот от объявления "Папа на час" каким-то цинизмом несет...Я, признаться, сначала не поверила своим глазам, когда увидела такое объявление, остановилась даже и прочитала подробно. Игры, прогулки, походы в детский сад/школы в качестве родителя, выходы в цирк, театр, кино, на футбол. Еще он " приедет на время из дальнего плавания и привезет сувениры, ракушки и подарки". И ведь у этого объявления уже оторван листочек с номером телефона...Но я, как ни старалась, так и не смогла представить себе, как это выглядит. Приходит чужой дядя к ребенку, и как его представлять? "Детка, это твой папа" или "Малыш, это наш хороший друг, он пойдет с тобой погуляет"? По мне, как ни крути, это издевательство над ребенком: "папа", который исчезнет рано или поздно, "друг", взявшийся не пойми откуда, который тоже исчезнет. За что деньги-то платить? За якобы праздник для ребенка? но все тайное становится явным, и разве он скажет "спасибо" за такого "папу"? Да, будем калечить психику ребенку с детства. Чему детей-то учим? Любой каприз за ваши деньги?Захотели купить "папу" - купили. Да вот только вряд ли ему очень нужен чей-то ребенок.

Просто не все в этой жизни покупается и продается, что-то должно оставаться незыблемым.

Не-случайные люди.

2012-01-06T03:37:00.000+09:00

Отпущу и прощу,
За все, что не сбылось,
Сбудется,
Сердце не судится
С тем, кто в нем оставил след...

С самого рождения человек обречен обзаводиться связями с окружающим его миром. От года к году, от периода к периоду отдельно взятого индивида обволакивают невидимые нити взаимоотношений, нити тоньше человеческого волоса, нити, которых, пока они есть, не чувствуешь, а когда настает время рвать - больно до стиснутных челюстей, до крови в обкусанных губах. И чем старше, тем - сложней, больней, тяжелей. А кто-то умеет легко расставаться с теми, кто оставил в их жизнях судьбоносный след. Просто кто-то умеет отпускать, а кто-то - нет. А еще есть связи, не успевшие дать корни, там и рвать нечего, но они такие важные, такие нужные, такие необходимые.

Намедни ко мне в голову пришла удивительно банальная и простая мысль: в моей жизни не было ни одного случайного человека, ни одного, которого я не запомнила, ни одного, от которого ничему не научилась бы. И лишь однажды неожиданно, как будто нечаянно, мной брошена была фраза "Лучше бы мы не встретились", но спустя некоторое время, много позже, мне стало ясно, что и этот человек не был случайностью, и, не появись он вот так и не пройди по моей жизни танком, навряд ли бы я имела себя такую, какая есть теперь.

Их было не так уж и много, но сказать, что мало - покривить душой. От нее я научилась непосредственности; он раскрыл во мне девушку; она поделилась со мной умением идти к цели, не сворачивая; от него в наследство остались слова "ты должна быть счастливой всегда"; благодаря ей я осталась жить; он перевернул мою жизнь вверх дном и подарил самое главное, самого важного; она просто была рядом, когда было до невыносимости отвратительно; другая показала, что значить терять время зазря; а он вселил в меня уверенность в завтрашнем дне. Не все из них были друзьями, не все были позитивным образцом - и от них я училась тому, как не надо делать. А те, кто были - с теми невидимые нити не оборваны до конца или оборваны лишь в одностороннем порядке. Я же помню всех, все. Все только хорошее - это же мое правило. И не могу вычеркнуть, молчу, но не вычеркиваю. Я так и не научилась отпускать.

Очень хорошо помню период своей холодной войны с обществом, ломки отношений с окружающими людьми, помню отчетливо фразу в дневнике "меня надо изолировать от общества, а лучше общество от меня", ненависть к нему, к этому самому обществу, помню, как потом было сложно восстанавливать порушенное, как долго и мучительно тянулось привыкание жить в гармонии с окружающим. По большому счету этот процесс закончился не так давно, но вынесла я из этого всего лишь один, но такой важный урок: самое ценное, что дает нам жизнь - это люди. Нет в нашей жизни случайных людей среди тех, кто запоминается, кто остается где-то уголках черепных коробок, душ, сердец. И этим нужно дорожить.

P.S. Нынче летом случилась короткая 20минутная встреча с незнакомым человеком, которая неожиданно и безболезненно позволила мне обрести саму себя. Недолгий разговор, незнакомая женщина, имени которой я и не помню уже - но и она совсем не-случайный человек..

Но только надо, чтобы хорошая погода была на планете Земля...

2011-12-31T16:21:00.001+09:00

С новым годом, друзья! будьте счастливы)

Итоговый?

2011-12-30T09:53:00.000+09:00

Долго думала, писать такой пост или нет, и решила, что быть ему, хотя бы потому что этот год был самым счастливым, насыщенным и спокойным за последнюю пятилетку. Все было гармонично. Очень много позитивных эмоций, так много, что поначалу мне казалось, что случится передоз, и начнется великая депрессия (это я, памятуя о своем прошлом с "крайне тонкой душевной организацией"), а потом привыкла к тому, что никуда это не уходит. В этом году у меня произошел первый полноценный "выход в свет" после рождения ребенка, и хоть я по натуре никак не гулена, а скорее домоседка, все-таки такие вылазки необходимы, и я очень благодарна моим родителям, которые сами буквально выталкивали меня в этот самый свет, оставаясь с Кириллом. Мама моя искренне радовалась тому, что я наконец-то начала развлекать себя. Благодарна и кириллкиному папе, который тоже всегда готов прийти на помощь, как бы ни складывались наши отношения - нам вообще друг с другом в этом плане повезло, потому что оба понимаем: что бы между нами, родителями, не происходило, есть ребенок, который ни в чем не виноват, и поэтому мы должны сохранять хорошие человеческие отношения, и это дается без труда нам, потому что мы - адекватные нормальные люди. А еще я наконец-то расставила приоритеты, вернее, поняла, что к чему, куда и как дальше, какие цели, какие задачи и вообще как организовать свою жизнь так, чтобы она была плодотворной - и так просто и понятно стало, и никаких заморочек и заскоков, все лишнее само собой исчезло.

Поэтому, дорогие блоггеры, поздравляя вас с наступающим 2012, желаю и вам, чтобы в ваших жизнях было все просто и ясно, чтобы вы знали, в каком направлении вам нужно двигаться, чтобы достичь желаемых целей. А еще здоровья - банально, избито, но без здоровья и свет не мил. Ну вспомните, как перестаешь себя чувствовать нормальным человеком даже при обычном насморке! - то-то и оно. А еще, чтобы рядом с вами были те, кому вы нужны по-настоящему, те, кто никогда не бросит в трудную минуту. Помните, что иногда оставаться одному даже полезно, но быть одному - нельзя никогда. И да: когда кончится конец света, приезжайте на чай)

До встречи в 2012!)

Привет из детства.

2011-12-30T09:08:00.001+09:00

Ну, вот, я вчера так впечатлилась, так разволновалась, что решила погуглить и найти фотографии советских елочных игрушек. Пока просматривала, думала про себя: вот вроде маст хэвв, и вроде явно совковые они, и очень неказистые, но какие-то душевные, что ли, именно детские. Не нашла только фото шариков с вертящимися бабочками внутри, а это была моя любимая игрушка: половина глянцевая, стеклянная, другая - прозрачная, а внутри - бабочка на колышках, шарик повернешь,а она крутится)
Да собственно вот, что отыскалось:

вот эти часики я ооочень хорошо помню)

такая звезда была у моей бабушки...

а такая у нас

и такое чудо чудесное существовало в нашей новогодней коробке

и овощи у нас были такие

кукуруза эта всегда висела на видном месте)

у меня был дед мороз такой же, как слева, но в красной шубе)

Предновогоднее.

2011-12-29T22:35:00.000+09:00

С тех пор как я стала студенткой, предновогоднее настроение начинается тогда, когда сданы все зачеты, и заключается оно в возможности нормально поспать) Правда теперь, когда есть Кириллка, ответственность, что ли, какая-то появляется, и дом хочется украсить, и праздник какой-никакой, а в этом году и подавно - у него же первый сознательный Новый Год! Так что нынче купила я очень красивую елку, и мы вместе наряжали ее, и надо было видеть эти довольные глаза - я даже как-то в детство обратно вернулась, вспомнила, как сама ждала когда-то этого праздника. А еще вспоминала старые елочные игрушки, которые были еще стеклянные: домики, сосульки, а еще шарик с бабочкой внутри, человечки всякие, шишечки, часы...И Деда Мороза со Снегурочкой из папье-маше. Жаль, что все это исчезло, было разбито или выброшено, еще несколько лет назад и не ценились они вовсе мной. а нынче так захотелось, чтобы на елке были те самые игрушки из детства....У меня последние полгода вообще какие-то ностальгические настроения) Старею, видимо)

А еще я месяц в перерывах между практикой и ребенком навязывала снежинки всякие:

А еще у нас начались детсадовские будни - вот уж точно новогодний подарок - место в садик дали)

Карету мне, карету!

2011-12-24T00:21:00.000+09:00

В понедельник кончилась моя педагогическая эпопея, зато тут же началась борьба за выживание ~~в красном углу - насморк, в синем - я собственной персоной.~~ Что удивительно, так это то, что учительствовать мне, вопреки всем своим воплям о врожденной профнепригодности в сфере образования, понравилось, и, наверное, не будь я учительским ребенком, загорелась бы энтузиазмом и пошла бы работать в сю обитель знаний. Но, к счастью, мне вся эта "романтика" знакома с пеленок, и я туда ни ногой. Разве что репетитором - не иначе. А с детишками мы подружились даже, да, и мне удалось-таки заинтересовать их! Показывала им сцены из спектаклей, кинофильмов, аудиозаписи всякие подбирала - ночами не спала. Особенно они восхитились качеством голливудских фильмов 40-50 гг., что порадовало меня. Правда сочинение по Грибоедову они мне написали - мама не горюй, я даже расстроилась.

Но то количество никому ненужных бумажек, отчетов меня просто убивает. Никто же читать не будет. Но синдром отличницы он такой - не позволяет спустить рукава даже тогда, когда понимаешь, что можно сделать тяп-ляп и не волноваться. Эх.

А как вы тут поживаете?)

История никуда не уходит, она рядом (с)А. Сокуров.

2011-12-10T22:03:00.001+09:00

Я часто смотрю фильмы, снятые по книгам, прежде, чем прочесть произведение, потому что не воспринимаю первые после вторых. Увидев кино, а затем восприняв текст, мне легче составить впечатление и понять, что сильнее. Как правило, сильнее все равно оказываются книги.

Сегодня посмотрела документальную драму "Читаем Блокадную книгу" по мотивам книги А. Адамовича и Д. Гранина. Я не люблю писать рецензии, отзывы, не люблю кому-то что-то советовать, поэтому скажу одно: после фильма мне захотелось молчать. Молчать долго. И мне страшно теперь читать саму Книгу.

Юный хакер.

2011-11-26T02:39:00.001+09:00

Значение фразы "дети учатся пользоваться техникой быстрей, чем родители" в последнее время подтверждается на примере нашей семьи в полной мере. Мелочь еще толком говорить не научился, а уже во всю осваивает чудо цивилизации. Все началось с того, что ему надоело смотреть все подряд мультики, которые, собственно, включала я, наивно полагая, что в компах он еще долго не научиться разбираться. Не тут-то было! мультики он теперь выбирает по своему усмотрению)

Дальше больше: чудо открыл для себя ворд, начал там печатать, да не просто буковки набирать, а еще и разным цветом выделять и таблицы рисовать! И еще с таким умным видооом, мама дорогая) Сегодня, вот, делал вид. что с книжки текст перепечатывает: взял учебник по литературе, открыл, в книжку посмотрит - и буковки набирать скорей)

Потом неведомым мне способом откопал пэйнт и начал рисовать, опять же САМ меняя цвета, размер кистей, или выбирая фигуры. Собственно вот результаты его "импрессионистического" творчества:

Теперь еще опять же неясно где нашел Windows Mediа Center и делает вид, будто играет)

А если серьезно, то все это, конечно, очень мило и забавно выглядит, но как-то в то же время и настораживающе, так что компьютер у нас теперь по предлогом, что ему надо отдыхать, большую часть дня выключен, а мы занимаемся более подходящими для ребенка делами и играем в то, что развивает.

"К вам Александр Андреевич Чацкий!", или Боевое крещение.

2011-11-23T16:33:00.001+09:00

Я вчера провела два первых в своей жизни урока литературы в замечтательном 9"А". Вышло неплохо. Весьма. Они не галдели, не паясничали и даже работали. При чем работали даже те, от кого я не ожидала никакого рвения, как-никак за пассивную практику успела с ними познакомиться. А вообще я чувствовала себя ужасно. За 10 минут до начала первого урока волновалась, ладошки потели, в горле пересохло, как будто шла на первое в жизни свидание. Страшно было, что я что-нибудь забуду, перепутаю, не так скажу...можно подумать, будто класс там профильный, знают они материал лучше меня. Страх опростоволоситься, пожалуй, самый сильный страх в моей жизни. А 40 минут, оказывается, - это так мало! рассказываешь-рассказываешь, а задней мыслью думаешь: "чееерт, хоть бы в урок уложиться, все успеть!!!" А потом еще выяснилось, что большинство текст "Горя от ума" видели в первый раз. Ну да-да, дети не читают, знала же, ага, но все-таки читать почти что по слогам в 15 лет - это странно. Хотя, конечно, сделать скидку еще на то, что они стеснялись меня. Я не меньше их стеснялась. Но все успела, рассказала, а в конце второго урока еще и похлопали мне "детишки". Мило.

А еще я задумалась над тем, как же все-таки сильно зависит восприятие произведения от возраста. Помню, в 14-15 лет казалось, что Чацкий весь такой из себя бунтарь, восстает против всех и вся, идеал для подражания. А нынче перечитала комедию, и в конце возник один-единственный вопрос: перед кем бисер мечете, сударь?..

А учитель- методист сказала, что все прошло хорошо, и урок был методически и композиционно грамотно выстроен, и настрой доброжелательный класс почувствовал. Эх, гены учительские не дремлют. Хотя мне лично показалось, что все прошло через пень колоду, но со стороны виднее. наверное.

Приступ мизантропии.

2011-11-20T00:20:00.001+09:00

Я считаю себя человеком достаточно лояльным по отношению к чужим недостаткам, ибо "все мы люди, все мы неидеальны", но с чем никак не могу примириться, так это с безалаберностью. Терпеть не могу, когда люди не умеют систематизировать свою деятельность, если это идет в ущерб другим и мне в том числе.Даже в первую очередь мне ~~все мы эгоисты, ага.~~ Такая необязательность - постоянная причина моих конфликтов с родителем. Из-за подобной небрежности я ругалась с друзьями. Потому что, мать вашу, если ты строишь какие-то планы, заранее зная, что от них зависят планы других людей, будь добр - разбейся, но сделай, или предупреди заранее хотя бы. Если договаривались передвинуть диван сегодня, то значит это надо сделать сегодня, а не завтра, и уж тем более не послезавтра, потому что у меня на эти дни тоже свои дела запланированы. И если мы условились куда-то пойти, а у тебя не получается, то предупреди об этом хотя бы за час, а не за несколько минут до назначенного времени, потому что у меня полно этих самых запланированных дел, на которые я могла с пользой потратить время.
Но самое страшное, когда не организован тот, кому ты высказать свои претензии не можешь. Как нынче наш руководитель практики. Признаться честно, я не помню, чтобы меня когда-нибудь так бесил человек, как сейчас. Мало того, что у ней на дню меняются планы по пять раз, так она еще почему-то не считает нужным предупреждать об этом студентов.

(Потом было много букв, написанных в ярости)

Алена злая сегодня, в общем. Даже методика успокаивающего дыхания не помогает.Вот.

Фетиш.

2011-11-14T02:05:00.001+09:00

Книги. Конечно, книги - это мой фетиш. Конечно, моя голубая мечта - собрать свою библиотеку. При этом, как ни странно, я долго не могла даже первую книгу для нее купить, потому что мне нужна была идеальная. Идеальная не только по своему содержанию, но такая, чтобы я брала ее в руки и, еще не открывая страницы, уже испытывала нечто большее, чем то, что обычно. Я долго сама не могла понять, чего хочу и что конкретно мне нужно, пока однажды в очередной раз не зашла в книжный. Прогуливаясь среди полок с самыми разными печатными изданиями, отпрыгивая, как от прокаженных, графоманских изысков в виде женских романов, бесчисленных детективов и тому подобных издевательств над бумагой, дойдя, наконец, до стеллажей с настоящей ХУДОЖЕСТВЕННОЙ литературой, я остановилась как вкопанная, ухватив за хвост мысль: "Вот она, моя идеальная книга". Сейчас прозвучит вполне себе кощунственная вещь: для меня важным оказался внешний вид. Очень лаконично оформленная серия "АСТ-классика", каждому автору - свой цвет, на обложке - яркая по содержанию цитата из произведения, портрет писателя, крупными буквами - имя автора, меньшими - название, внутри - белая бумага с идеальным для меня шрифтом. И отсутствие того самого противно-навязчивого полиграфского запаха, который отличает книги новые от книг старых, от запаха которых у меня начинает слегка кружиться голова и появляется чувство удовольствия. Конечно, если так будет оформлена какая-нибудь книженция, по содержанию ничего не стоящая и не отягощенная интеллектом, я ее в жизни никогда не куплю. Но тут классика. И такое оформление. Согласитесь, гораздо приятней читать книги, радующие глаз и оболочкой в том числе? У меня сердце готово выпрыгнуть из груди, когда я беру в руки книги этой серии. Восторженный трепет. Это ощущение может усилиться во стократ лишь в одном случае - если мне когда-нибудь посчастливиться встретиться с настоящим раритетом, от которого действительно веет историей. У меня, наверное, тогда обморок случится.

Моя идеальная книга сочетает в себе богатое содержание и красивую обложку. Моя идеальная книга - это книга, доставляющая мне удовольствие интеллектуальное и удовольствие эстетическое. Моя идеальная книга - это книга, которую приятно держать в руках во всех смыслах этого слова. И я жду-не дождусь, когда ко мне попадет новое произведение из этой серии.

Только что ко мне явилась мыль, что я самый настоящий книжный червь.

Про выборы.

2011-11-14T00:27:00.001+09:00

Я сподобилась расшевелить наконец-то свой мозг и написать что-нибудь мало-мальски серьезное.

Пост-то, конечно, про выборы, но только не совсем про них, то бишь он совсем не агитационный, и я тут не буду бесноваться по поводу того, что голосовать не за кого, или даешь КПРФЛДПРЕРСР и проч., и проч. В конце-концов, у нас государство вроде демократическим считается, а значит идти или не идти на выборы - дело сугубо личное. Хотя на практике почему-то это не всегда так. На этом тормозим, а то пойдет-поедет.

Так вот. Во-первых, как-то так удачно сложилось, что не успели нам вычитать курс про манипуляцию в политическом дискурсе, как сразу же начались дебаты. И знаете, мне их так весело, так весело смотреть, что аж живот болит от смеха. И газетки агитационные читать тоже, ага. Это очень забавно на самом деле, и за это огромный поклон великой О.Л и ее лекциям.

А во-вторых, как только мне стукнуло 18, я начала исправно ходить на выборы ~~очень сознательный гражданин~~. Нет, я, конечно, гражданин сознательный, но ходить на выборы ради того, чтобы кого-то выбрать - нелепейшая обязанность, и все мы знаем, почему. В 18 лет можно сходить, чтобы получить подарок - блокнот и ручку) не знаю кому как , а для меня - это ценнейшие весчи! Ну, а если серьезно, я хожу на выборы ради людей, которые сидят в выборных комиссиях. Да-да, это те, кто помечают сознательных граждан в списочках и выдают бюллетени. Так вот, эти самые дамы обязаны прийти за час до открытия избирательного участка на свое рабочее место, отсидеть там 10-12 часов, а потом начинается самое интересное, ибо в наш век вычислительных технологий подсчет голосов ведется вручную. Может, конечно, в столице нашей Родины и приближенных к ней все уже автоматизировано, но в нашей дремучей, темной Сибири это отнюдь не так. А потом, нужно писать отчеты, и ни дай бог ошибиться! А потом вести их в центральную избирательную комиссию города, и не факт, что сразу удастся сдать нужные бумажки. Вся это катавасия оканчивается, если повезет, в 4-5 утра. Почти сутки не спать - это вам не хухры-мухры! Но это если повезет. А если нет и на участке слишком маленький процент явки избирателей, то по шее получат, угадайте кто? Да-да, те самые дамы из избирательной комиссии - это они, дескать, с населением плохо поработали. Как будто люди у нас - бараны, которых на веревочке привести можно голосовать.

Собственно, почему я так сопереживаю этим дамам? Да потому что мама у меня лет 10 в этой избирательной комиссии проработала, пока в другую школу не перешла, поэтому я прекрасно представляю, как тяжел их труд, и именно поэтому пойду голосовать. За кого? а черт его знает.

Такие дела.

2011-11-12T17:03:00.001+09:00

А между прочим, у меня в среду был последний в моей жизни учебный день на факультете, если не считать обзорных лекций. И как-то мне печально стало, когда мы пили на паре в восемь пластиковых стаканчиков шампанское. Когда МБ говорила о том, что нас выпускать страшно, потому что сложно перестроиться на другой лад после этих бесконечных обниманий с преподавателями в коридорах. после разговоров обо всем...редко ведь где еще встретишь такой коллектив.

А сегодня, между прочим. я вышла на практику и уже успела ужаснуться и схватить за голову. И если в первый день только лишь пассивной практики у меня такие впечатления, мне страшно подумать, что будет дальше. Целый месяц я должна буду этим оболтусам вбивать в голову разумное, доброе, вечное. А зачем? им-то это ведь не нужно, учителя на уроках как будто сами для себя рассказывают материал, и мне уже жаль своих времени и сил, потраченных на объяснение вклада Пушкина в русскую культуру, его значения для нас, удивительности и неповторимости Онегина...

Эх, дожить бы до 20 декабря...

Сплин. Лучшее.

2011-11-07T00:10:00.000+09:00

"Божебоже, счастье есть" - пронеслось в моей голове полтора месяца назад, когда контактовская лента новостей выдала мне, что и в без того плотный график выступлений Сплинов втиснулся наш город ~~от контакта иногда бывает даже польза.~~ Я визжала от счастья, когда уже через неделю ко мне в руки попал заветный билетик по невероятно астрономической цене - 1000 рэ. Но это же Сплин! и это же программа "Лучшее"! оставалась только ждать самой главной даты ноября и гадать, каким же будет сет-лист. Мне даже сны стали сниться про Сплин. И вот теперь я сижу, час назад вернувшаяся, переполняюсь до сих пор эмоциями, и до меня медленно доходит вся реальность произошедшего и осознание, что моя личная голубая мечта идиота сбылась.
Мы прождали их почти час, успев всем залом спеть "Мое сердце", но, когда они вышли, это обстоятельство стало самым незначительным недоразумением, потому что вот они - самые долгожданные. Васильев успел только сказать, глядя на переполненный зал: "Ох, не зря мы летели!" А потом...а потом пошли хиты..."Линия жизни", "Скажи", "Зимовать", "Орбит без сахара", "Выпусти меня отсюда", "Гандбол", "Мое сердце", "Сидели курили", "Приходи", "Больше никакого рок-н-ролла", "Выхода нет", "Письмо", "Джим", "Новые люди", "Маяк", "Вниз головой", "Время, назад", "Корабль ждет", "Мария и Хуанна"...Когда третьей песней заиграла "Весь это бред", я готова была лечь прям там и умереть от счастья. Они играли практически без перерыва, а мы, в каком-то едином порыве, пели вместе с ними и, казалось, что это никогда не кончится. Самое удивительное, что там были люди разных возрастов - от 14 до 40. Вот правда. Рядом о мной стояла женщина, как раз лет 40, и если бы я встретилась с ней в повседневной жизни, то никогда не смогла бы представить ее на концерте Сплина, а она пела и размахивала руками ни чуть не хуже своих молодых со-поклонников, и мне кажется, это так здорово, тем более что она не одна была из этой возрастной категории. Тем временем Васильев между песнями успевал сказать только "Спасибо" и продолжать петь дальше. Боже, как я обожаю его манеру пения! и как я люблю его тексты, ибо он художник, настоящий художник! "Письмо" - самое яркое тому доказательство, да и не только оно. А еще меня восхищает, что, используя даже самую глупую рифму "любовь - кровь", как в "Шато-Марго", он прекрасно понимает, и делает это намеренно. А еще он рассказал нам, что та странная штучка, что стоит у Ростовского, и звуки из которой извлекаются движением рук без их прикосновения, куплена в нашем городе на рынке) Думаю, сказки сочинять ему не с руки, поэтому нам есть чем гордиться)
А потом как-то резко раз и все кончилось. Всего час. Только мы уходить не собирались и кричали "Еще!" минуты две. И они вернулись с "Fellini", "Моим мердцем", "Романсом"...

И вот теперь я сижу тут со звоном в ушах, сорванным в пух и прах голосом, и, кажется, с чуть-чуть разболевшейся головой, а мыслями все еще там. И плевать, что завтра с моим сорванным голосом мне надо идти на предзащиту и бравенько читать защитное слово, главное ведь, что голубая мечта идиота сбылась)

Я бы еще в живую "Бонни и Клайда" послушала и "Мама миа") А если тыкнуть сюда, то будет немного фоток, которые, говорят, чуть позже добавятся еще))

UPD а еще можно потыкать сюда, сюда, сюда и сюда)и еще вот сюда)

Мои воспоминания - фотографии.

2011-11-05T00:29:00.000+09:00

В моей голове сидит маленький мудрый фотограф. Мудрый, потому что запечатлевает он в подавляющем большинстве позитивные моменты моей жизни, и лишь иногда - негативные. Но чаще всего на том, что помнить не хочется, его фотоаппарат дает сбой, и снимки остаются засвеченными. Все карточки мой маленький фотограф складывает в отдельную коробочку: снимки со счастливыми моментами наверх, а то, что помнить не нужно, заворачивает в платочек и убирает на самое дно. Я редко перебираю свои воспоминания, но благодаря своему маленькому мудрому фотографу мгновенно восстанавливаю то, что мне хочется. Каждую мелочь, даже самую незначительную, помню с точностью и поражаюсь сама, как так выходит. Помню даже цвет шариков, которые дарил мне папа в день выписки из больницы после операции, а ведь мне тогда только-только исполнилось 4. Еще реже я достаю со дна коробочки завернутые в платочек снимки, но практически никогда там не возможно обнаружить сохранившиеся карточки - рано или поздно они все выцветают, затираются и рассыпаются. Поэтому я не умею держать зла. Многие мои знакомые, зная эту мою особенность, списывают ее на "низкую самооценку", а я только улыбаюсь про себя, не понимая, зачем мне все это помнить? Люди, причинившие мне боль, просто исчезают из моей жизни, потому что либо мудрый фотограф не посчитал нужным тратить на них кассеты, либо снимки от времени разрушились. Все же просто, как дважды два.

Вот так и сидит в моей голове маленький мудрый фотограф, неустанно архивируя мои воспоминания и защищая мои нервные клетки, которые, как известно, восстанавливаются долго, поэтому нет смысла разбрасываться ими на все то нехорошее, что подкидывает нам жизнь.

Близится.

2011-10-31T23:08:00.002+09:00

Я терпеть не могу зиму, и все, что с ней связано. Я ненавижу кутаться в 55 одежд, ездить в автобусах, которые по скорости плетутся не быстрей, чем беременные черепахи, толкаться среди людей в этих самых автобусах, злеть от этого, передвигаться со скоростью света от остановок до какого-нибудь теплого помещения, и опять злеть, ветер со снегом в глаза и на шейные позвонки, заставляющие свирепеть, замерзшие пальцы рук и ног и прочее, и прочее. Поэтому поздравление с первым снегом, который сегодня вдруг решил обрушиться на город, как в самый обычной декабрьский день, покрыв собой все, что можно, прозвучало самой изощренной издевкой в мою сторону.

Жестокие игры.

2011-10-29T00:40:00.001+09:00

Знаете историю русского мальчика Артема, которого приемная мать-американка посадила в самолет и отправила обратно в Россию? если нет, то вам сюда.

В моей голове не укладывается, как на такое способен человек, который вроде бы взял на себя ответственность за ребенка. не важно сейчас, кто эти люди - иностранцы ли, усыновляющие русский детей, или наши семьи - факт остается фактом: взяли ребенка, поигрались и вернули обратно. Как игрушку. Да вот проблема: он не кукла, и такой поступок может сломать ему жизнь. Знаете, воспитывать собственного ребенка - неимоверный труд, а чужого - в два раза сложней. Ответственность выше. И дело тут не в отсутствии биологической связи, а в способности возместить маленькому человечку нанесенный ущерб, он ведь итак брошен, лишен того, что есть у всех нормальных детей (под "нормальностью" подразумевается "мама-папа-я - дружная семья"), и к сожалению, у многих эта способность отсутствует. Я только в толк взять не могу: в основном детей-сирот берут либо те, у кого уже есть свои, либо бездетные пары. И в том, и в другом случае люди, взрослые, разумные, опытные, должны понимать сколько душевных сил нужно вложить в это несчастное дитя, которое они хотят взять в семью, и если этих сил нет, то и нечего посягать на самое святое - жизнь. Так какого черта туда лезут? Ради денег? Да и копейки не стоит изувеченная психика, переломанная жизнь. Достоевский еще об этом говорил, не стоит лениться и взять книжку в руки, может, хоть что-то дойдет. И даже не в безответственном отношении дело. Люди просто не умею ставить себя на место других, но, кажется, если научиться делать это, то меньше зла будет. Что сложного представить, что испытывал бы ты, взрослый человек, если бы тебя вышвырнули, как ненужную вещь? а ребенок с еще несформировавшимся взглядом на мир? А потом мы удивляемся, откуда столько отморозков, ни в грош не ставящих всевозможные нормы социума. Ребенок ведь в каком-то смысле как пластилин, из него слепить можно все, что угодно, и это "все, что угодно" должно быть позитивным.

Так сложилось, что мне часто приходится встречаться с детдомовскими детьми, потому что живем мы в районе, где есть детский дом. Помню, в детской поликлинике с нами в очереди стоял мальчик оттуда. Ему было лет 6, и он хотел играть с "нормальными" детьми, но мамаши с презрением и каким-то суеверным страхом оттаскивали своих чад от него. А мне хотелось обнять, прижать его к себе. У меня выпала кириллкина курточка, а этот мальчик с готовностью подхватил ее, отдал мне в руки. И глаза. Эти глаза мне запали в душу. В них было столько надежды, столько желания быть в семье...В моей душе буря, а я только и смогла, что выдавить неубедительное "спасибо". Мне в первый раз тогда стало стыдно перед этими детьми. Стыдно за то, что у моего ребенка есть мама, есть папа, бабушки. дедушки, а у него - нет. А ведь он просто ребенок. которому нужны родительское тепло и любовь. Возможно, прозвучит пафосно и неправдоподобно, но именно тогда у меня в голове сложился план: как только у меня появится реальная возможность, я возьму маленького человечка из детдома, и именно этого возраста, а не младенца, чтобы хотя бы одной человеческой жизни дать то, чего ее лишили биологические родители.

Скованные одной цепью...

2011-10-23T01:49:00.003+09:00

Смотрела вчера передачу с бутусовскими песнями, и тоска-печаль какая-то напала на меня. Они ведь кажутся вечно молодыми, ан нет, время идет. Бутусову уже 50, и он примерный семьянин с четырьмя красивыми детьми, великолепной улыбкой и добрыми невероятно глазами. Кинчеву 53, он стал спокойным и даже мудрым. Шевчуку 54, и хоть он до сих пор воюет с властью и попсой, а все равно уже не тот. Из того поколения, кажется, только БГ остается все тем же недостижимым философом. А если тех, кто помоложе? Васильеву - 42, Лагутенко - 43, Аребениной - 37, Сургановой - 42...Их много еще, любимых, тех, кто из года в год составляют костяк плейлиста, не меняются, не выкидываются...

Время, ух, как быстро пролетело. Кажется, что только вчера моя кровь заразилась их песнями, что я - вот, 13летний подросток, с жадностью поглощающий каждый звук, каждое слово...А нет, мои 22 неумолимо стремятся к 23...Миг всего.

А ведь удивительно, песни помнятся. Наизусть. Наразрыв. Некоторым лет больше, чем мне, а они в голове, срослись со мной. И ведь современные подростки тоже их знают, хотя бы самые известные, и поют, и любят. Почему? потому что, наверное, дух в них особый. Неповторимый. Непередаваемый. Родной.

И Цоя помнят, знают, поют. А ему было бы 49.

Однако...

2011-10-20T01:22:00.000+09:00

Бардак в нашем государстве...В новостях слышала сегодня, что кто-то там из великолепных законодателей предлагает снизить брачный возраст до 14 лет. Хм, весьма. А вот интересно, у этих либеральных светил политики дети есть? Представляю: приходит к такому папе-политику дочь ли, сын ли, еще вчера за мамкой ходившая(ий), и говорит: "Папа,а,пап, я тут любовь всей своей жизни нашла (нашел), давай свадьбу сыграем". И ничего что через пару месяцев эту самую "любовь" как рукой снимет. А что?в собственную семью поиграть не грех жеж. Семья - это так, официально в постели покувыркаться, а потом развестись можно, тоже мне заморочки. Не будем только вспоминать про то, что на Руси и в 12 замуж выходили и детей рожали - времена другие были да и сознание тоже. А теперь что. Мало нам все множащихся 14летних мамашек с их суженными, сильно напоминающими педофилов (ибо папашки, как правило, оказываются уже далеко совершеннолетними). Зачем с проблемой бороться, лучше узаконим все это да и дело в шляпе. Ась?О морали говорите?О нравственности? А что это такое?

Нет заголовка.

2011-10-15T22:49:00.001+09:00

У каждого человека рано или поздно появляется собственное кладбище. Рано или поздно каждый начинает хоронить близких людей.

Когда я была маленькой, смерти не существовало. Я не понимала значения слова "умереть". Просто человеку необходимо скрыться, чтобы спасти свою семью, или отправился в путешествие, но он всегда следит за своими близкими и знает, что с ними происходит - так отражался в моем незрелом сознании этот фрагмент действительности.

Три года назад я потеряла самого любимого и близкого человека. Он умер так же тихо, как и жил - никому не доставляя трудностей. Умер от того, что у него остановилось сердце. Мгновенно. На улице. Врачи потом скажут, что после инсульта в его возрасте он много прожил - 2 года. Он умер через два дня после дня рождения своей дочери, моей мамы, на следующий день после того, как моему животику исполнилось ровно 5 месяцев. Наверное, он чувствовал, что осталось совсем немного, потому что 14 октября они с бабушкой пришли к нам, несмотря на то, что он уже плохо ходил и подняться на 4 этаж для него было сложной задачей, и заранее зная, что его дочь работает и навряд ли будет дома даже в день своего рождения. Он улыбался и шутил как всегда. Если бы я знала...Маму они встретили на улице, когда пошли домой.

Я не проводила его в последний путь, меня не взяли, побоялись, что потеряю ребенка. Я была старшей любимой внучкой и так сильно любила его. Он мне снился почти каждый день до тех пор, пока я не съездила на кладбище на полгода уже после рождения его правнука. Через месяц после того, как он ушел, во сне он гладил мой живот и говорил: "правнук мой родится" - после этого я, и без того чувствовавшая, что родится мальчик (ни на одном узи пол так и не был определен), окончательно стала уверенной в этом. Первый год я не могла долго находится в их квартире, мне все казалось, что он сейчас зайдет, что он просто вышел на улицу покурить. Он всегда курил на улице, потому что уважал жителей всего дома. И не любил врачей и лекарства.

Завтра будет три года как его нет. Девочка давно выросла и знает, что смерть - это небытие. Но до сих пор я не могу свыкнуться с мыслью, что его больше нет.

НеСвежие впечатления. Декабрьских событий, 85б. Брюзга, кандидат наук и приступы ксенофобии.

2011-10-15T01:44:00.000+09:00

Забавно, стоит пропасть на некоторое время, откуда не возьмись берутся новые читатели. В чем секрет?)))И да, у меня за последнюю неделю после прочтения десятков страниц газет случился когнитивный диссонанс, а за месяц без наушников в транспорте - слуховой коллапс, но об этом в другой раз, обещала же ж про перепись, значит про перепись.

Дом 85б по Декабрьских событий - бывшая гостиница с маленькими помещениями, даже если в квартирке 4 комнаты. Маленькие кухни. Маленькие ванные. Маленькие комнаты. И люди живут там "маленькие". В том доме я оставила перчатки в первой же квартире, в которой была, и очень надеюсь, что жена того молодого мужчины не очень ревнива и недоверчива)Хотела через пару дней вернуться, да решила пренебречь приметой, нечего испытывать судьбу, где не надо. В том доме мне попались очень интересные люди и квартира моей мечты.
Люди. Я довольно замкнутый человек в том плане, что редко кого впускаю в свое пространство, но наблюдать за окружающими очень люблю, наблюдать как меняется реакция человека в соответствии с моим поведением. Я реально получаю кайф, когда вижу все полутона, все тонкие переходы восприятия меня, ситуации, и именно тогда, когда это происходит в рамках максимум 5 минут и с людьми незнакомыми. Вот такой персонаж мне и попался, причем в гипертрофированной форме, исправлению не поддается. Это был мужчина 45 лет с крайне тяжелым характером, брюзга, недоверчив,в круглых очках с толстыми линзами и доктор наук. Вообще удивительно, что он мне дверь открыл. Не успела я поздороваться еще раз, он, одарив меня подозрительным взглядом, огорошил: "а где шарф?!" Поясняю: шарф ужасен и его совсем не хотелось нацеплять на себя, посему он покоился в чемоданчике. Шарф достала и дабы не усугублять и без того неприятную ситуацию, предложила посмотреть мои документы. Ход сработал, товарищ отказался и провел меня на кухню, где уже была его жена, очень милая и приятная женщина. Я начала задавать вопросы, быстро все заносить в бланки, благо к тому моменту приноровилась и делала это автоматически практически. Когда попросила назвать свои ФИО, он взбунтовался: "это еще зачем? перепись должна быть анонимной!хм, совсем обнаглели", я же неизменным вежливым тоном и улыбкой ответила: "Ваше право не давать эту информацию, я просто поставлю прочерк". Удивительно, но его жена спокойно назвала свои ФИО. Он еще много что комментировал своим недовольным раздраженным голосом, но постепенно все смягчаясь и смягчаясь, а в конце даже кофе предложил, а на мой отказ сказал: "ну, смотри, как хочешь, как говориться, голодный человек - злой человек, а тебе ходить еще и ходить". Я же повторно отказалась. На самом деле, это было гениальное превращение! А я ведь ничего особенного не делала, просто была в меру вежлива, не настаивала на даче информации, мило улыбалась, не реагируя на откровенно недовольные реплики - и все. Но это проверенный способ поменять человеческий настрой ~~проверено на работниках соцзащиты~~ кажется, манипуляция)

Кстати, о докторах наук. Их в этом доме достаточное количество, вернее тех, кто вообще имеет какое-то звание. Убого живут, убедилась сама, не сказки все. Но не об этом я. Попался мне там не доктор, но кандидат физико-математических, кажется, наук. Боже мой, если бы они все такими были!Молодой (27?), высокий, темноволосый, кареглазый, крайне симпатичный, общительный ~~холостой~~ и ездит на мотоцикле. Он так бойко отвечал на мои вопросы, что начинало казаться, будто он всю жизнь этим только и занимался, при этом еще успевал спрашивать о сторонних вещах ~~и почему я тогда не согласилась на чай????~~ Он же меня, кстати, предупредил, что одной в соседнюю квартиру ходить нельзя, там уголовник живет, и тут же вызвался пойти со мной, а на мои возражения, что я пойду туда с милицией, сказал: "Не бойся, у меня с ним хорошие отношения". Вот сейчас написала это и подумала: чеееерт, где была моя голова и зачем я пошла??? но, вроде, все обошлось,жива-здорова) Вообще, что удивительно, но большинство людей очень доброжелательно относились ко мне, всегда предупреждали, куда лучше без сопровождения не ходить, а где вообще пустые квартиры. Спустя некоторое время жители дома, у которых я уже была, встречая меня у подъезда, здоровались со мной, интересовались много ли еще работы и приглашали на чай. Это было безумно приятно, тем более что так себя вели не только добродушные бабульки, но и молодые люди и девушки.Как-то после проверки работы на месте, моя начальница сказала: "Мне очень нравится, что они все с тобой здороваются". Тут же сработало и сарафанное радио, и во многих квартирах, куда я приходила, меня встречали со словами: "А мы Вас ждем, думаем, когда Вы придете".

Но кроме положительных эмоций приходилось испытывать и очень даже негативные. И при этом сохранять все тоже вежливое лицо, ибо я была на работе. Я вообще-то довольно толерантный человек, но приступы ксенофобии и антисемитизма иногда одолевают и меня. Попала я к одному ~~таджку~~ жителю южных стран, очень крупному крепкому мужчине, чуть за 30. Жил он один, был крайне резко и довольно замкнут, смотрел на меня исподлобья. Было жутко, если честно, и чем дальше, тем сильнее, особенно когда дело дошло до вопроса о доходах. Никаких у него доходов, по его словам. А теперь представьте: молоденькая слабая русская девушка наедине в квартире с огромным мужиком кавказкой национальности, который явно не бедствует, но говорит, что у него нет доходов. Мне реально стало страшно тогда, в голову полезли разные нехорошие мысли, и я быстренько решила ретироваться, даже не опросив его по поводу квартиры.Все-таки дыма без огня не бывает. Выйдя за дверь, облегченно вздохнула.
Была еще ситуация, откровенно неприятная, но уже с цыганами, которые почему-то позволяли себе разговаривать со мной, коренной жительницей этого города, как со второсортным существом, смотреть на меня сверху вниз. Вспоминать противно. И как после этого не начать думать, какого черта они сюда приехали ~~катились бы туда, откуда свалились на нашу голову~~?

Думаю, пока достаточно, впереди еще мноооого букав по этой теме)

Приветствую тебя, безумный мир!

2011-10-09T12:25:00.001+09:00

Приветствую тебя, безумный мир,
Ты сделан из железа и свинца,
И я пойду с тобою до конца
Возьми меня с собой, прекрасный мир.

По-моему, крайне жизнеутверждающе.

НеСвежие впечатления.

2011-10-07T23:23:00.000+09:00

Не знаю, как у вас, а у меня октябрь ассоциируется с переписью населения прошлого года. Да, я была человеком с синим чемоданчиком, шарфиком, похожим на атрибут зенитовских болельщиков, и бейджиком. Студенты, они такие, не прочь срубить денежек)Помню, как после учебы шла на топорный пункт, забирала сундучок с бланками и уходила работать с населением часов до 9 вечера, в субботу-воскресение по 12 часов с людьми без перерыва на обед - надо было за это время опросить наибольшее количество человек, чтобы в будни было меньше работы. А дома валилась с ног от усталости. Мне кажется, я никогда не спала так крепко, как в те дни. Самое ужасное в этом сумасшедшем доме было не то, что два огромных многоквартирных дома приходилось обходить не по одному, и даже не по два раза, не то, что иногда до слез обидно было, когда идешь людям навстречу, договариваешься с ними на удобное для НИХ время, а они динамят, и даже не то, что это было опасно ~~нам даже доблестная тогда еще милиция вывешивала статистику, сколько переписчиков убито, изнасиловано и тп~~, нет, самым ужасным были подсчеты. Каждый вечер мы считали, сколько бланков использовано, сколько человек переписано, проценты от общего числа, цифры вечно не совпадали, приходилось пересчитывать заново, исправлять, чтобы сходилось в бланках и в книжке переписчика. И это при том, что у нас был один ОДИН калькулятор на 12 человек! Добрая администрация, которая знать не знала, какой это адов труд переписчика, как хочется есть, спать, как гудят ноги, как рябит в глазах, давила на бедную председателя нашего участка, мол, у вас низкие показатели. А что сделаешь, если половина квартир, в которых прописаны по документам администрации люди, пустуют? откуда мы должны брать человеков?придумывать? Низкие показатели. А то, что некоторые просто отказываются дать информацию, и это их полное право, с этим как? Было ощущение, что нас, студентов, обманули, нашли бесплатную рабочую силу, пообещав сначала железно заплатить 7000 р, а потом, когда документы уже были подписаны, вдруг вспомнили как бы между прочим: от 7000 за 400 человек, за меньшее количество - 13 рублей за душу. У меня их набралось 398...и 5000 с копейками. За адский труд. Иногда я начинаю жалеть, что не умею делать дела спустя рукава.

Но вместе с тем, это были одни из самых интересных недель в моей жизни, благодаря которым я поняла, что мне нравится работать с людьми. Такие характеры попадались!так занимательно было за некоторыми наблюдать! Но о них расскажу в следующих постах)

Ленивость.

2011-10-06T00:32:00.002+09:00

То ли неумолимо приближающаяся зима на меня так действует, то ли банальная нехватка витаминов, но мой перманентный хронический недосып внезапно обострился в последние пару недель настолько, что, кажется, если мне предоставится возможность проваляться весь день в постели, то я не погнушаюсь и воспользуюсь ею по самое не хочу. Октябрь наперекор занудам-синоптикам радует теплыми солнечными днями, и мы выжимаем из него все, что можем до последней капли, гуляя каждый день часа по 4 кряду назло моим сонливости и нежеланию не то, чтобы что-то делать, а хотя бы просто шевелить мозгами. Но мне все равно дико хочется впасть в самую настоящую спячку.

А еще я хочу ванную. Теплую. С пеной. И чтобы можно было книжку почитать. Ванная - это практически предел мечтаний для меня, ибо у нас красуется душевая кабина ~~черт бы ее побрал.~~ Хоть в гости к кому-нибудь напрашивайся)

Песня дня:

Не по зубам орешек.

2011-10-02T00:08:00.000+09:00

Пост пишется на эмоциях, посему может быть злобен, гневен и жЁсток.

Итак. Я терпеть не могу, когда мужчины начинают рассуждать на тему "делать или не делать девушке аборт". Пожалуй, сильнее этого меня раздражает только скрежет по стеклу или когда кто-то разбирает пенопласт - мне до того скулы сводит, что хочется как минимум дать по башке объекту сего действия. А все потому что избавление от ребенка - не мужская сфера деятельности, грубо говоря. Это тоже самое, что я пойду вытащу какую-нибудь свечу зажигания из машины, выкину ее и скажу: "а, что, она же такая маленькая, подумаешь, и без нее автомобиль поедет". Проблема только в том, что женщина - не машина, а ребенок не относится к заменимым "деталям". Поэтому все свои размышления а-ля "сначала надо встать на ноги" советую размышлять ДО, а не по факту нежелательной беременности, а уж если вовремя не включил мозги, то уж будь добр поддержать решение женщины прерывать или нет ее, но уж никак не заставлять делать то, чего она не хочет. Потому что ты НИКОГДА не узнаешь, каково это - осознавать, что внутри тебя еще одна жизнь. Любая нормальная женщина психологически, бессознательно даже "плодное яйцо, лоцирующееся в матке" воспринимает уже как ребенка, как бы разумом она не доказывала бы себе, что пока что это всего лишь сгусток клеток. Точно так же для любой нормальной женщины в психологическом плане аборт - это убийство. Обусловлено инстинктом, понимаете ли. Это мы в нормальном состоянии можем бесконечно рассуждать, что убийством юридически аборт считается, начиная с 22 недель, что все не так страшно, когда прерывание случается на ранних сроках и т.п. Но когда женщина узнает о своем положении, срабатывают природные механизмы и появляются страхи: страх убить плоть от плоти своей и страх не родить больше. Я знаю, о чем говорю, я там была. Поэтому все эти доводы про то, что сначала надо встать на ноги, засунь, куда подальше, раз позволил ситуации развиться таким образом.
Еще больше меня начинает трясти, когда на аргумент "а если женщина больше не сможет родить", сыплется "ну это только в течении двух лет не сможет" ~~когда я услышала эту фразу, моя уверенность в адекватности человека основательно пошатнулас~~ь или "многие мои знакомые делали аборты и ничего" ~~что по шедевральности не уступает первой~~. Да, конечно, ты-то в любой момент сможешь сотворить нового человека, тебе-то что, тебе все кажется таким простым как 5 копеек. Ничего, что любой аборт, вообще-то,- это риск в большей или меньшей степени. И вообще-то, это удар по организму. Подумаешь, вытащили какое-то инородное тело да и все.

И потом, поверь, если ты заговорил с женщиной о том, что надо бы аборт сделать, в ее глазах твой статус мужчины обесценивается, и даже если она и пойдет на этот шаг, то до конца жизни не сможет простить тебе. И наоборот. Мне однажды сказали, если что, то надо "идти в больницу" - до сих пор не могу общаться нормально с тем человеком. А в другой раз в моей жизни были произнесены одни из самых важных слов "я хочу этого ребенка" и "мне страшно за твое здоровье", и поэтому этот человек так важен для меня по сей день.

В любом случае, делать или не делать аборт, должна решать исключительно женщина, и никто иной.

Сентябрьская лирика.

2011-09-25T19:45:00.000+09:00

У меня сегодня необыкновенно лиричное настроение, мне спокойно и уютно. Я сегодня провожаю сентябрь. Завтра уже пойдут дожди, станет холодно, промозгло, будет пахнуть пожухлой сырой листвой. Но сегодня еще сентябрь, последний теплый день бархатной осенней недели. Сентябрь создает какую-то особую неповторимую атмосферу. Только в сентябре небо такое голубое, воздух такой прозрачный и так пахнет радостью. Именно радостью, никогда так больше не бывает. Есть еще май, но он пахнет свободой. И в мае небо тоже голубое, и воздух чист, но по-другому. А в сентябре мне хочется тихо улыбаться своим мыслям. Хочется смотреть старые голливудские фильмы и слушать джаз. И наслаждаться размеренностью и тишиной, воцарившейся вокруг, нарушаемой только звуком падающих листьев. Я не знаю, как бывает в других городах, но у нас в сентябре становится очень спокойно, люди как будто перестают спешить, превращаясь в зрение и слух.
Сегодня я провожаю сентябрь вместе с "Римскими каникулами" и джазом в квартире.

Думаю, что даже если мне случится жить отсюда в тысячах километрах, все равно буду возвращаться в этот город, где можно пить воду из-под крана, чтобы дарить себе сентябрь.

Женская зависть.

2011-09-24T20:04:00.000+09:00

Иесли нет у тебя денег на дорогие духи,то на детское мыло и шампунь из крапивы всегда можнонасобирать, если нет у тебя дорогого платья,

то сарафан изцветов всегда можно сшить самой.

(с)Кислород

Это,пожалуй,главная черта,вызывающая у меня негодование в представительницах прекрасного пола. Вчера,гуляя,я стала свидетельницей вполне себе такой типичной ситуации. Навстречу мне шла, нет, летела-таки, молодая, успешная, красивая девушка. Я совершенно искренне ей восхитилась, мне вообще нравятся такие. Еще больше она меня поразила, когда абсолютно непринужденно впорхнула в свой автомобиль, потому что девушка за рулем для меня - это что-то с чем-то, особенно, если она умеет водить не хуже мужчин. Только, вот, мои позитивные эмоции не все способны были разделить. Есть такая категория дамочек, которым чужой успех покоя не дает, вот такие и стояли неподалеку. Надо было видеть, насколько были переполнены их глаза завистью, а когда я с ними поравнялась, моих ушей достигла сакраментальная фраза: "вон, какая краля чешет". Сами-то при этом они выглядели, мягко говоря, неопрятно и жалко.
По мне завидовать - это значит расписываться в своей несостоятельности. Никто,кроме тебя, не виноват, что ты не смог побороть свою лень и не достиг определенных высот. Хочешь быть красивой - занимайся собой. Хочешь иметь машину - ищи возможность заработать на нее. Хочешь быть интересной - расширяй свой кругозор. Это прописные истины, изобретать велосипед тут не надо. Не все успешные люди - везунчики, которым удача сама идет в руки, или те, кто шел по головам, многие из них работали в поте лица, не брезгуя даже малыми возможностями, чтобы достичь своего благосостояния. Отец моей подруги, ныне успешный банкир, в свое время торговал колготками на улице. Так что не хочешь работать над собой, то бутылка дешевого пива вечером, масляные глаза и пошлые приставания гопухажера и мечты о хорошей жизни - твой удел, тут уж виновата только ты, и завидовать глупо. Хотя нет, завидовать тоже надо уметь - не тому, что у человека есть, а тому, что он, в отличие от тебя, смог добиться того, чего хотел. Жизнь, она такая - раз ударит мордой об стол, два ударит, но если тебе надо и ты настойчив, в третий раз одарит. Каждый человек имеет возможность подняться, если захочет.

В споре рождается...хорошее настроение!

2011-09-24T01:07:00.001+09:00

Вчера схлестнулись с одним товарисчем в споре про манипуляцию.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Для справки: у филологов манипуляция касается того, каким образом можно управлять человеком с помощью языковых средств. По большому счету, этим занимаются пиарщики. Хотя, на самом деле, в повседневной жизни мы все это делаем, но с той лишь разницей, что первые манипулируют сознанием людей вполне осознанно и целенаправленно, а вот обычные человеки - совершенно не осознавая этого.

Хотите посмеяться? Предоставляю вашему вниманию отрывок из всем нам известной книги Астрид Линдгрен ~~и да простит меня О.Л., что я стащила у нее ее пример~~:

"Малыш стоял не шелохнувшись и ждал, что будет дальше. У
него просто дух захватило от волнения и по спине побежали
мурашки -- ведь не каждый день мимо окон пролетают маленькие
толстые человечки.
А человечек за окном тем временем замедлил ход и,
поравнявшись с подоконником, сказал:
-- Привет! Можно мне здесь на минуточку приземлиться?
-- Да, да, пожалуйста, -- поспешно ответил Малыш и
добавил: -- А что, трудно вот так летать?
-- Мне -- ни капельки, -- важно произнес Карлсон, --
потому что я лучший в мире летун! Но я не советовал бы увальню,
похожему на мешок с сеном, подражать мне.
Малыш подумал, что на "мешок с сеном" обижаться не стоит,
но решил никогда не пробовать летать.
-- Как тебя зовут? -- спросил Карлсон.
-- Малыш. Хотя по-настоящему меня зовут Сванте Свантесон.
-- А меня, как это ни странно, зовут Карлсон. Просто
Карлсон, и все. Привет, Малыш!
-- Привет, Карлсон! -- сказал Малыш.
-- Сколько тебе лет? -- спросил Карлсон.
-- Семь, -- ответил Малыш.
-- Отлично. Продолжим разговор, -- сказал сон.
Затем он быстро перекинул через подоконник одну за другой
свои маленькие толстенькие ножки и очутился в комнате.
-- А тебе сколько лет? -- спросил Малыш, решив, что
Карлсон ведет себя уж слишком ребячливо для взрослого дяди.
-- Сколько мне лет? -- переспросил Карлсон. -- Я мужчина в
самом расцвете сил, больше я тебе ничего не могу сказать".

А теперь внимание! в этом отрывке Карлсон нагло и конкретно манипулирует сознанием Малыша, правда делает это во благо, чтобы вытащить его из фрустрации. Тьфу ты, вумными словами, видишь ли, заговорила. Ну, вообщем, чтобы Малыш не отчаивался и вернулся в хорошее настроение, этот самый толстый человечек, виртуозно используя возможности языка, достигает поставленной цели.

---------------------------------------------------------------------------------

А я тем временем отклонилась от цели поста. Так вот. Схлестнулись мы с этим товарисчем конкретно вот почему: он мне пытался доказать, что манипуляция - хорошее дело, потому что людям нравится, когда это с ними делают. Я же, пыталась объяснить, что нормальный человек никогда не сможет получить удовольствия от осознания того,что им манипулируют. Он получает кайф, думая, что то, что он делает сейчас, он делает это сам, одновременно являясь средством для достижения чужих целей, но совершенно этого не осознавая, ибо манипуляция - весчь скрытая, а не явная. Ну так вооот. Пока мы спорили, до меня дошла она примечательная мысль. Нет,вернее,две. Во-первых, зная друг друга уже 3,5 года, мы никогда не спорили об отвлеченных вещах да еще и с таким жаром. Разногласия у нас касались только наших межличностных отношений и не более, поэтому ситуация вчера была из ряда вон, что меня порадовало. А, во-вторых,я до безобразия люблю спорить! и именно на подобного рода темы, когда надо отстоять свою позицию, когда мозгам надо шевелиться. А когда голова у меня интенсивно работает, тогда мое настроение резко повышается.С этой стороны спор, пожалуй, имеет очень позитивное значение. Еще я заметила,что при таких ситуациях меня становится как бы две: одна является участником, другая - наблюдателем, и вот именно та, которая наблюдатель, получает истинное удовольствие от всего происходящего.

А показателем хорошего влияния спора стала фраза мамы: "а ты что такая счастливая-то ходишь?" Вывод: мне надо почаще с кем-то спорить на всякие разные умные темы)

Нам вчера случилось 2,5)

2011-09-23T20:16:00.003+09:00

Все-таки это очень интересно следить, как растут детки!вроде еще вчера был эдакий несмышленыш, который и ползать-то толком не умел, а сегодня его уже не догонишь, да и понимает он побольше нашего. А еще у детков, видимо, есть память, по крайней мере у моего точно) На днях нашел бирочку, ну, которые в роддомах привязывают к ручкам-ножкам и на которых написана фамилия матери, пол ребенка и его вес-рост и время рождения, так, вот, нашел он ее и показывает на руку себе: завяжи, мол. Даром, что бирка не его, а моего братца младшего. Но вот откуда он может помнить, что эту штуку повязывают на ручку???
О бирочках, кстати. Этот роддомовский совдеповский коричневый лоскуток клеенки с марлевой веревочкой - самый трогательный и ценный подарок в моей жизни. Мама хранила его 18 лет, и 31 марта 2007 года ровно в 10 утра она вручила его мне со слезами на глазах. И, вот, вроде бы ничего особенного, а душу греет. И у братца его бирка теперь хранится. А я 22 марта 2027 ровно в 10 утра подарю Кириллке его бирочку)

Вещизм.

2011-09-19T21:28:00.002+09:00

Я не знаю, как это бывает у других людей, но привязанность к вещам для меня - дело редкое-редкое, но меткое. Не говорю про шмотки, дорогущую технику или что-то в этом роде, совсем нет. Это может быть самая что ни на есть мелочь, но если я ее теряю, то мне кажется, что от меня кусочек небольшой оторвали. Если честно,я даже не помню, когда со мной было нечто подобное в последний раз, вернее теперь уже в предпоследний. Что для меня действительно стало неприятностью, так это потеря плеера. В моей жизни это вещь необходимая и незаменимая. А еще он был тааакой родной, 6 лет со мной, с первого курса. Печально.Так что теперь мне приходится каждый день слушать в автобусе какое-нибудь бесконечное русское радио, или еще похлеще шансон.Аааа,в такие моменты я начинаю думать, что мне не то, чтобы плеер, мне машина нужна,и желательно, чтобы я ей еще управлять умела=))))В мире,оказывается, столько звуков, когда снимаешь наушники!Эх, где теперь мои 512мб памяти с загруженной "Блокадной книгой"?ээээх.Зато кто-то порадовался. У меня вообще, видимо, обострилось желание радовать неизвестных мне людей, ибо за пару дней до плеера я, шляпа, подарила кому-то телефон. Правда, его утрата меня совсем не задела, досадно только было, что Кириллкины фотки не успела перекинуть, а он там такой милаха) Зато в потере телефона есть очень даже огромный плюс: восстанавливая нужные мне номера, я поняла, что жизненно необходимы мне только 15. Самых дорогих, нужных и незаменимых номеров.

А вообще любая потеря - это возможность найти что-то новое, а новое зачастую становится лучшим. И это касается и вещей, и людей. Так что теперь готовлюсь приобрести за те же деньги, но уже не мегабайты, а гигабайты=)))

2011-09-18T04:38:00.000+09:00

Я раньше часто размышляла над утверждением, что женщина всегда чувствует, когда нравится мужчине. я просто не понимала, как это? мне ничего подобного не приходилось испытывать, ну, так, чтобы интуитивно - раз и почувствовала. Мне необходимы были слова и поступки - в общем какая-то недодевушка я была. Вернее, все гораздо проще: куча необоснованных комплексов нехило портили мне жизнь. Портили, пока с год назад я сама на себя не посмотрела другими глазами и не полюбила, постепенно стала получать удовольствие от сворачивающихся мужских шей, улыбок невзначай и научилась не отводить поспешно взгляда, и теперь понимаю, что это такое, когда женщине достаточно доли секунды, чтобы понять, что она нравится.
Какое-то сильно развернутое предисловие получилось. Дело-то все в том, что сегодня на остановке случайно встретила парня, с которым неплохо развлеклась на свадьбе однокурсницы. Я, конечно, еще тогда позволила себе пофлиртовать с ним. Без последствий, без телефонов. Зачем оно мне? И, вот, сегодня уже в сумерках стоя на остановке с подругой после прекрасного вечера, насладившись преобразившимся городом, заметила его. Конечно, узнала сразу, память на лица у меня хорошая. И он меня узнал, а мне польстило. Стояли, перекидывались взглядами, не решаясь подойти друг к другу. Он со своими друзьями, я со своей подругой. Это было так мило: узнать и не подходить, а просто обмениваться взглядами. Атмосфера располагающая, настроение. Конечно, заметила появившихся чертиков в тех, чужих мне, глазах, конечно, сразу поняла все. И,возможно, что-то бы и случилось, но подошел автобус. Встретившиеся в последний раз взгляды, и я позволила себе улыбку. Впервые за долгое время подумала, что могла бы влюбиться...но.

Но там внутри все выгорело, там все жжет и болит так, что словами не передать. Там все растоптано и уничтожено. Я не хочу ничего - ни серьезного, ни временного. Ничего. Прошло слишком мало времени. Все мое нутро противится любым отношениям, пресекает на корню.Сколько бы я не говорила, что у меня все отлично, что все давно отболело, себя я обмануть не могу. За 4 года все уничтожилось так, что дальше некуда, и все равно нашлось еще то, что можно было доломать. Да, я стала холодней, расчетливей и циничней, но там все полыхает огнем. Я заставляю себя не ненавидеть. Заставляю себя не желать того, чтобы он свалил, наконец, к чертовой матери в свою Москву или куда его душеньке угодно,потому что мне так проще жить будет. Я,же в первую очередь,мать, а он великолепный отец, и он и наш сын любят друг друга, и я не могу желать того, от чего плохо будет моему ребенку. Я честно стараюсь сохранять самообладание и хотя бы внешне не выдавать себя, быть победительницей. И я ей останусь, в очередной раз подняв голову и расправив плечи. Я возьму свое. Я буду счастлива, я упряма как баран.

Разоткровенничалась,да? ну и что, завтра мне не придется ни от кого прятать глаза из-за своей слабости. Написала, и стало легче, а значит все верно.

UPD примитивная, но подходящая

Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?

2011-09-16T21:39:00.000+09:00

Да, да, и еще раз да! Это называется - закон подлости в силе. У нас сегодня отменили аж три пары из четырех, Кириллку мои родители решили свозить на дачу, и я вся в предвкушении спокойного вечера и мечтах о том, что лягу спать в 9, а не в 2 часа ночи, отправилась домой. Но не тут-то было! как только я уже начала впадать в объятия Морфея, мои дорогие соседи врубили какое-то невообразимое произведение а-ля "я его любила,а он меня не понял", и самое страшное, что от завываний этой дамы не укрыться ни в одной из трех комнат квартиры!чертовы соседи!!!!!и ведь не предъявишь ничего, у них еще законных 2 часа, но почему устраивать себя праздник надо было в тот день, когда я решила в кои-то веки выспаться???!!!я в бешенстве, и дабы успокоиться и избавится от жуткой головной боли, слушаю позитивную California Dreaming.
А тут еще одна приятность от Ирины, за что ей огромное спасибо.

По условиям награды нужно:
1. Поблагодарить назначившего награду.
2. Разместить в своем блоге ссылку на блог лица, назначившего награду.
3. Разместить в своем блоге логотип награды.
4. Назначить награду 15 блогам.
5. Добавить ссылки на эти 15 блогов.
6. Отправить комментарии номинантам об их награде.
7. Написать 7 интересных фактов о себе.
Так-с, сразу о получающих награду. Где-то здесь эту же награду я уже назначала, с тех пор ничего не изменилось, или те, которым хотелось бы присудить, тоже уже получили ее,поэтому я возьму на себя наглость не повторяться)
По поводу 7 фактов:
1. люблю есть мороженное из стаканчиков чайной ложкой.
2. люблю запах книг, и читать начинаю с последних двух страниц - давняя привычка.
3.терпеть не могу, когда меня называют Алёнушкой, ненавижу до дрожи в коленках.
4. люблю свой город, но недолюбливаю людей, здесь обитающих.
5. хочу жить в магазинах кофе/чая, книжном, посудном, цветочном и желательно, чтобы все было в одном.
6. постоянно избавляюсь от какой-то мебели и более мелкого хлама, ибо мне не хватает пространства.
7. меня легко разозлить, но практически не возможно обидеть, а ежели второе все-таки кому-то удается, то ему, как правило, нет прощения.

Неадекватная мамаша.

2011-09-15T01:18:00.002+09:00

Я все-таки,порой,поражаюсь безалаберности людей.
Мы тут с подругой недавно стали свидетелями любопытнейшей сцены в аптеке. Стоит мамаша, на вид очень даже приличная, адекватная, лет тридцати, и прям-таки орет благим матом на фармацевта. Как выяснилось, у этой самой мамаши пришла из садика дочка и пожаловалась на боли в животе. Та,недолго думая, направилась в аптеку, чтобы купить какой-нибудь мезим...или эспумизан...или смекту...ну,в общем,как-то слегка разные препараты для разных симптомов. Фармацевт же дала вполне дельный совет: сходите к врачу или вызовете на дом, чтобы быть уверенной, в чем проблема. Вот тут, мамаша взъелась: "я, что, из-за каждой болячки должна время тратить, врача ждать? вы что, не можете мне нормального лекарства сами продать?" А то, что она со своим страхом потерять время может навредить своему ребенку, ей, видимо, невдомек. О, великий бог самолечения, когда ж ты покинешь русских людей?
Не знаю, я как-то избежала этой страсти самой себе назначать препараты, разве что от зубной боли обезболивающее выпить и то, когда совсем уж невмоготу. А уж ребенку своему мне вообще страшно лекарства без назначения врача давать, мало ли, я ж не медик, еще хуже только сделаю. Я лучше уж время потрачу и просижу в ненавистной поликлинике не менее ненавистную очередь или прожду пол-дня врача дома, чем рисковать здоровьем.

Огонь, вода и медные трубы.

2011-09-11T00:35:00.001+09:00

Про любовь с первого взгляда я. Можете закидать меня помидорками, но я в нее не верю. В принципе отношусь к этому чувству со здоровой долей скептицизма и, наверное, даже с неким прагматизмом, ибо считаю, что любовь - эмоция, проверенная на прочность временем, и никак иначе, потому что это не эйфория, не пресловутые бабочки в животе, не бесконечные битье посуды и страстные примирения. Любовь - это принятие того, кто рядом прежде всего со всеми его минусами, и не бездумное принятие, а вполне осознанная готовность с чем-то мириться, а что-то, по мере возможностей, менять. Любовь - это стабильность, уверенность в завтрашнем дне с этим человеком и, как бы ни прагматично это звучало, комфорт, под которым я, кстати, кроме всего прочего, понимаю уют, теплоту, какую-то особую связь с человеком, когда ты понимаешь и мозгом и сердцем, что это твое. А чтобы понять это, нужно ни один пуд соли съесть с тем, кого записываешь в свои суженные, а не быстренько выскакивать замуж, потому что у него красивые глаза, сильные руки, а еще он так красиво говорит, что прям ах. Головой надо тоже иногда думать. Такова моя личная концепция любви на сегодняшний день.
А еще меня всегда умиляла фраза "нашу любовь убил быт". Когда выслушиваю очередную историю о расставании некогда "крепкой и счастливой" пары, у которая была самая что ни на есть "настоящая любовь", разбившаяся о быт, мне так и хочется вскрикнуть "окститесь! о чем вы!", ибо быт не может убить истинную любовь, он делает ее крепче, в остальных случаях - вы не прошли проверку на прочность и ваша так называемая любовь не долговечней мыльного пузыря. Моя близкая подруга, провстречавшись с парнем три года и на четвертый начав с ним жить, потом говорила: "Лишь оказавшись с ним под одной крышей, я поняла, что его не любила".
Ошибка в том, что влюбляясь и начав встречаться, нам кажется, что жизнь вместе будет строится без сучка и задоринки, ведь "он же такой заботливый, милый, нежный", "я его таааак люблю, что все могу стерпеть" и прочее. Нет, нет и еще раз нет. Всегда надо помнить, что ты хочешь делить дом с живым человеком, у которого есть свои привычки, так же как и у тебя, и вам обоим нужно будет так или иначе подстраиваться друг под друга, иначе никак не получатся те самые долгие отношения, о которых все так мечтают. У меня, например, всегда должно быть свое личное пространство, вполне реально воплощенное: мне нужен какой-то свой угол в квартире, в который никто не будет соваться. У кого-то еще есть свои привычки, есть с утра распаренный изюм, например, или читать на ночь. Мелочи,да. Но ведь часто такие мелочи, накладывающиеся друг на друга, и становятся причиной скандалов и разводов.
И вот, когда вы проходите вместе сквозь все эти притирки, бытовые трудности, трудности в совмещении характеров и еще много-много чего, при это понимая, что, да, это тот самый человек, с которымне страшно оставаться рядом, уверенность в котором зашкаливает, чувства к которому не пропали, а наоборот, несмотря на пройденные огонь, воду и медные трубы, укрепились, тогда и можно сказать, что это любовь.

Есть ли жизнь после филфака?

2011-09-08T00:00:00.000+09:00

Уууух, жаркое времечко пошло, теперь посты через пень-колоду публиковать буду, и другие блоги читать тоже.

Сентябрь у нас нынче неприветлив, промозгл, холоден, неуютен и хмур.

А я сегодня шла по улице на учебу и свыкалась с мыслью, что учиться мне осталось всего 9,5 недель...и все, 6 лет, отданных филфаку, кончатся. Потом будет практика, сессия, гэк, диплом, но это ведь не то. Я не буду больше ходить на лекции/семинары, корпеть над домашками/контрольными, читать со скоростью света, не успев получить удовольствие от книги...
Что дал мне филфак? Да-да,я могу уже подвести итоги. Вернее он отнял у меня кучу свободного времени, нервы, наградил ухудшимся зрением и клеймом "филолог" до конца моих дней.
НО!и вот эти "но" перекрывают всё.
Прежде всего филфак открыл мне язык как явление. Помню, когда меня спрашивали, почему мне в голову взбрело поступать именно туда да еще вопреки воле отца, я отвечала, что до безумия люблю литературу, но к третьему курсу вскрылась моя насквозь лингвистическая натура. С упоением копаюсь в языковых дебрях, в процессах, пронизывающих язык, в его истории, в его законах...Да что там говорить, стала за собой замечать, что, читая книгу, обращаю внимание сначала на язык, а потом на содержание. Например, я восхищаюсь языком "Жестяного барабана", хотя содержание мне не очень и приятно.
А еще у нас на филфаке неповторимейшая уютная атмосфера, потому что практически с каждым преподавателем мы общаемся как-то по-дружески, по-родному. С ними можно поговорить не только на тему учебы, но и просто за жизнь, а порой и обратиться к ним с проблемами своими, они и посоветуют, и поддержат. Мой научный руководитель всегда интересуется, как у меня дела, как дела у Кириллки и вообще, что в моей жизни происходит, для нее обращение ко мне "дорогая" в порядке вещей, и в определенные моменты она меня очень сильно поддержала чисто по-человечески. Мне кажется, такое редко, где встретишь. Да и в чисто практическом плане они беспокоятся по поводу нас. в прошлом году завкафедрой, замечательнейшая Марина Борисовна, или МБ, как мы ее зовем, подкинула мне возможность устроиться на престижнейшее место, на которое мне попасть все же не удалось из-за моих почек, но не успела я выйти на учебу, как мой научный руководитель подкинула мне другую работу, с которой у меня уж точно получится. Приятно же. Туда, в стены родной альма матер тянет в основном из-за этого.
А еще люди, с которыми, не будь филфака, я навряд ли где-то пересеклась. Да даже Кириллка родился благодаря пусть и опосредованному, но все-таки участию филфака)вот.

А все-таки, у кого как, а у меня, у 5тикурсницы, странное ощущение времени. Еще год назад казалось, что все это будет длиться вечность, ан нет и пора уже думать о том, что нужна постоянная работа со стабильным заработком, например, а не подработки от раза к разу. Ну это, если глобально. еще ведь много мелочей...

Я счастливый человек, потому что занимаюсь тем, чем мне нравиться заниматься. Да, я устаю и начинаю говорить, что мне надоел этот чертов филфак, но все же ловлю себя на мысли, что это лучшие годы, годы, о которых я не буду жалеть, как многие, потому что поступили "не туда". Я - туда, это мое место.

Есть ли жизнь после филфака? Определенно. Посмотрим, что она нам даст или, вернее, что мы у нее возьмем.

Я в восхищении.

2011-09-06T10:27:00.003+09:00

Я тут лазила, как всегда, в поисках интересных идей и совершенно случайно наткнулась на такие потрясающие дела!

Я, на самом деле, не сразу поверила, что такая красота сделана вручную из бумаги! но когда узнала, что авторы всего этого великолепия, в основном, китайцы, сомнений не осталось, что это возможно. Вообще поражаюсь этому народцу, а точнее их терпению, усидчивости, старательности, которые позволяют создавать такие штуки.

вот это меня совсем-совсем восхитило!

увеличенная часть предыдущей картинки

Дети - это возможность вернуться в детство.

2011-08-31T01:33:00.004+09:00

Впервые я отчетливо представила, что "когда-нибудь у меня появятся дети", когда мне было лет 14. Помню тот момент, как будто он случился не 8 лет назад, а всего пару месяцев. Шла тогда со школы, озабоченная вселенскими проблемами, порожденными нездоровыми мыслями о несовершенстве мира, подняла глаза, а передо мной поистине умилительная картина: впереди меня шли отец и сын. Большой и маленький. И ребенок держал своими малюсенькими пальчиками указательный палец отца - и именно этот кадр запечатлился в моем мозгу как образ того, что "когда-то у меня будет ребенок".

Каждый раз, когда мы идем в песочницу, я не удерживаюсь и начинаю сама там копаться лопаточкой и учить Кириллку делать формочки; это же жук, уже умея сам, все равно просит, чтобы мама сама сделала замок из ведерка и маленькие домики вокруг - ему доставляет удовольствие это зрелище. Я пересмотрела вместе с ним все-все любимые и не очень мультики из детства и наконец-то узнала, как называется тот, в котором собаки - мушкетеры. "Пес в сапогах" он называется,вот. Я показываю ему диснеевские полнометражные мультики, которые и сама зачастую смотрю чуть ли не в первый раз. и наконец-то я полностью посмотрела "Мери Поппинс". Мы пускаем вместе мыльные пузыри. Крутили юлу, пока она не сломалась. Помните, у нас они были жестяными? у меня была сине-красная. Теперь эти игрушки пластмассовые и не такие долговечные. Мы читаем с ним книжки, сказки, знакомые мне с детства. И когда он радуется какой-то травке или цветочку, я тоже начинаю радоваться им.Мы едим мороженное в стаканчиках ложками. Мы можем просто уехать куда-нибудь и гулять полдня.
Он лазит по детской площадке, и это вызывает у него дикий восторг. Он учится прыгать и так заразительно смеется. Он помогает мне развешивать стиранное белье. Когда мы садимся пить чай, он смотрит, чтобы первый глоток сделала я. Он всегда делится со мной, если ест что-то вкусное. Он строит смешные фразы типа: "Ляля там папа биби бам, мама топ-топ там" (перевожу: Кириллка скинул с балкона машинку, которую подарил папа, а мама за ней ходила на улицу)). Он просит поцеловать то место, которое ударил. Он сам ни с того, ни с сего целует меня.
Я наблюдаю за ним, вижу, как он всему радуется, и понимаю, что жизнь мне дала второй шанс прожить детство, но уже более осознанно. Рано или поздно мы все начинаем думать, как хочется туда вернуться, и если бы нам дали возможность это сделать, мы бы ценили больше, запомнили больше, сделали больше...Ребенок дает такой шанс, только часто мы этого не понимаем. Вместе с ним, давая ему то, что было у нас в детстве и чего не было, мы снова переживаем все то, что уже было. И это надо ценить и не упускать...

8 лет назад образ маленькой ручки, держащейся за огромный палец был для меня символом ребенка в жизни человека. Теперь всегда, когда мы гуляем, мой сын держится за мамин указательный палец своей ручонкой. Он очень редко его отпускает.

Дурья башка.

2011-08-27T23:44:00.002+09:00

Нанюхавшись сегодня в очередной раз краски, отправилась я на другой конец города, чтобы отвезти подруге свадебный подарок для ее знакомой - ей, видите ли, никак не улыбалось таскаться с ним весь день. Ну да ладно, подруга же, она мне тоже много чего возит да и прогуляться было ну просто необходимо. Уселась я, такая вся замечательная, в автобус, поехала, и тут до меня доходит, что в кармане моем только 48 рублей! 48 - не больше, не меньше. Собственно, как раз хватило бы на дорогу туда-обратно,учитывая, что ехать надо с пересадкой. Хватило бы,ага, если бы Алёна, собравшись обратно, села на нужный автобус. Но Алёна, видимо, слишком нанюхалась краски и решила, что хочет прокатиться в другую сторону. Ну,а что, надо же побывать в доселе незнакомых местах не такого уж и большого города, открыть неведомое!ладно, уехала. Думаю себе: "сейчас доеду до конечной и обратно до центра". Не тут-то было! водитель, забавненький китайчик, на ломаном русском объявил, что обратно он не едет. Вот тут моя мысль лихорадочно заработала, ибо, расплатившись с ним, у меня остались деньги только на один автобус,а мне их нужно два!черт-черт-черт!делать нечего пересела, поехала до центра. Пока ехала, поняла,что поблизости нет ни людей, могущих мне помочь двенадцатью драгоценными рублями, ни божественных нужных банкоматов. Пока думала, чуть было не проспала остановку и не уехала в другой конец города, но вовремя очнулась. Соображала-соображала, ни до чего недосоображалась да и решила, что надо идти пешком. Вернее, делать-то нечего, не приставать же к прохожим с просьбой помочь. И ладно бы, спокойно идти, но только у меня все тело ломит с четверга после свадьбы, на которой я, "свято" следуя указаниям врачей, скакала под музыку да еще и на шпильках=)Прямо прыгала по-настоящему на скользком полу - как не растянулась, до сих пор не понимаю. Отвлеклась я.
Ну, а что, за час осилила дорогу, перейдя два моста, старательно пытаясь не смотреть вниз. Милое дело, между прочим, пешком проходить пол-города: в наушниках - любимая музыка, сама налегке, никуда не торопилась. Пока шла через центр города, улыбалась прохожим просто от того, что меня вся эта эпичная Одиссея изрядно повеселила.

Люди у нас замкнутые, вот что. Хмурые все, им улыбаешься, а они как-то неуютно чувствуют себя. Я раньше такая же была, только ловила на себе взгляд чужого человека - сразу смущалась, а теперь мне доставляет это удовольствие. И наблюдать за всеми посторонними людьми на улице люблю - я тогда их всех обожаю. Но именно наблюдать, знакомиться ни-ни, - тогда есть простор фантазии, можно много домыслить, представить. Я даже полюбила бывать в центре города, ходить по центральной улице, хотя раньше меня вся эта суета напрягала до безумия, мое предпочтение отдавалось тихим спокойным райончикам, улочкам, где мало людей. Теперь все не так.

Вот сижу теперь, закинув ноги на стол, немного уставшая, но довольная,и думаю, что надо бы выбрать один замечательный сентябрьский выходной, схватить подругу и протопать с ней полгорода пешком, побывать там, где еще не были - на ходу ведь видишь больше, чем, когда едешь на транспорте.

Лето нынче у меня очень насыщенное эмоциями и хорошо, что,в основном, положительными. И событий было много, которые радовали. Поэтому с ноткой сожаления провожаю лето-2011, и встречаю свой нежно любимый сетябрь.

А это у меня такое настроение:

))

А впрочем, я просто не в адекватном состоянии.

2011-08-26T04:27:00.001+09:00

Свобода - это великолепно. Ты можешь делать,что хочешь. Можешь флиртовать, строить глазки, заигрывать. Ты можешь играть любую роль. Ты можешь быть неприступной дамой, сексуальной маньячкой, скромной девочкой, светской львицей, интеллектуалкой, деловой женщиной.
Свобода - это здорово. Тебя никто не контролирует. Ты выбираешь сама, как себя вести с теми, кто тебе по душе или от кого тебя воротит.Ты сама выбираешь, кого затащить в постель,а кого отшить так, что мало не покажется. Ты сама выбираешь жертву, и решаешь, как с ней поступить.
Свобода - это возможность выбирать то, что тебе хочется и не оглядываться на то,что должна.

Такова свобода женщины от мужчины.

И никто не будет тебя спрашивать, когда ты на каком-то торжестве: "ты хорошо себя ведешь?" И никто не задаст тебе вопроса с утра: "как ты себя чувствуешь?"Потому что ты свободная женщина и не нуждаешься в подобных нежностях.

Но не нуждашься ли?...

Что я обо всем этом думаю.

2011-08-24T02:09:00.004+09:00

Я не ханжа, и меня абсолютно не раздражают целующиеся и обнимающиеся милые парочки, ~~если не считать семь дней в месяц, когда я становлюсь злюшей-презлющей~~, но, черт возьми, когда мне встречаются старательно лобызающиеся мальчики-девочки 12-13 лет в людных и не очень местах, у меня возникает рвотный рефлекс. Нет, ну правда. В этом возрасте мне было стыдно смотреть даже на киношные поцелуи, я краснела и отворачивалась от телеэкрана. Ну,да ладно, времена меняются и все такое. НО! ходите вы за ручку, обнимайтесь, но не вылизывайте друг друга, как мартовские кошки-коты, на скамейке на центральной площади. В социуме, в конце-концов,живете-то, а обществу противно смотреть на подобные противоестественные явления, а не смотреть не получается. И ладно бы это были бы невинные поцелуи, а то ведь мы ж продвинутые, знаем, что и как, поцелуи - это самое меньшее,что мы умеем,ага. Секс-гиганты нынешнего времени. Возмутительно. Неужели у нас совсем не осталось той трепетной детской любви?платонической, милой, наивной? Это что, акселерация или самая что ни на есть распущенность? По мне, так последнее. Все хотят быть как все. 14летние девочки гордятся, что уже с успехом ведут половую жизнь, если ты до 18 дожила невинной - это что-то невероятное, а уж если девушке 20 и больше, а она еще не познала мужчины, то ее автоматически записывают в старые девы. Почему хранить невинность в наше время считается зазорным? И с какого возраста "детишки" лишаются своей детишковости? Да-да, знаем, СМИ, кино и все такое, но есть родители еще, которые должны воспитывать своих детей и, если надо, отключать интернеты, выкидывать телевизоры в окно и так далее,а главное разговаривать на тему "что такое хорошо, что такое плохо". И именно за последним должен быть приоритет.

Ситуация номер два. Последние месяца два с половиной я наблюдаю прям-таки лиродрамоэпопею, т.е. стремительное развитие отношений двух субъектов - 14летней девочки и 20летнего мальчика. И можно было бы поверить во всю искренность любви, если бы не оговорочка: мальчик-то не простой, он у нас барабанщик одной из местных рок-групп, красивый такой, натурщиком подрабатывает, а девочка на мальчика больше похожа и мозгов, как у курицы, извиняюсь. Я не злобная тетка, на них стоит просто один взгляд кинуть, чтобы понять, что все это ненадолго, с его стороны,естественно. За их отношениями наблюдала добрая половина контакта, правда отношения эти можно назвать театром одного актера: он ей писал глубокомысленный бред, что аж я порой начинала думать что-то вроде "эй, что ты курил??", а она поддакивала, вставляя только маты между охами-ахами. А потом все узнали, что у него приятно побаливает расцарапанная спина, а у нее простыни невольно становятся мокрыми ~~Оо,~~ и да, что она непременно через 10 лет родит ему сына, а он жить без нее не может. И,вот,через два дня после описываемых событий появляется сакраментальная фраза: "детка, я не хочу портить твое детство". А ты о чем раньше думал???А девочка пошла и напилась в тот же день, вернее, ночь, матами осквернив "светлое чувство". И опять же, где родители???они,что, не видят, что их доченька по ночам шляется и надирается как заправская алкоголичка?

Я в праведном гневе, честно.Иногда смотрю на наше общество и начинаю понимать тех, кто уходит жить отшельниками. И тех, кто создавал утопии, ибо у меня тоже возникают планы по созданию чудо-города, как минимум...

Все на своих местах.

2011-08-23T01:20:00.000+09:00

Я вернулась. Выдрав себя из надвигающихся объятий депрессии и заставив эмоции перегореть безболезненно для меня. Ответила на поставленные для себя вопросы. Пришла к определенным выводам.

За что я себя люблю так это за то, что даже в самых запущенных ситуациях пытаюсь найти свои плюсы. И это несмотря на мою-то феноменальную способность впадать в меланхолические настроения и преувеличивать! Например, в нынешнем своем подавленном состоянии, вызванным вот этим вот безобразием, приправленным нехилой дозой злости, я превратила свою комнату в филиал ада в посюстороннем мире. Ремонт, знаете ли, он такой ремонт. Зато теперь я ведаю, что сил во мне огого, аж диваны передвигать без помощи могу из одной комнаты в другую. И с каким воодушевлением, доходящим чуть ли не до сумасшествия, отколупывали мои руки, вооруженные шпателем, 100летние известку и шпатлевку! А мой нос выносил несколько дней покраску совдеповских деревянных полов и окна, да еще и дверных косяков! и еще будет выносить!любо-дорого смотреть) медальку мне и по головке погладить,ну и пряник еще можно) На все это ушла моя злость и обида. Я вообще заметила, что чем сильнее злюсь, тем продуктивнее работаю - негатив становится полезным делом, а не умерщвлением нервных клеток. А злюсь я в последнее время не в пример чаще, нежели растекаюсь киселем,как раньше. Взрослею, что ли?По крайней мере, оценивая все это со стороны, мне определенно нравятся такие перемены.
И впереди меня ждут коварные обои и перфоратор, ибо рассчитывать на мужскую помощь мне не приходится,в чем я убедилась сегодня в очередной раз, посему снова будем обходится нашими "хиленькими" женскими силенками.

Я просто оставлю это здесь...

2011-08-22T01:36:00.001+09:00

Забрала сегодня фотографии со свадьбы подруги, пока что только дилетантские, говорят, скоро и профессиональные будут. Пока что смотрю эти, и на лице невольно появляется глупая улыбка...Это был замечательный день, очень позитивный, очень запоминающийся...Наверное, во многом из-за того, что ребята действительно любят друг друга, по-настоящему подходят друг другу. Это видно. Видно, что они не разведутся через пару лет, а проживут очень долгую счастливую жизнь. И так у них все правильно, так ладно, что по-иному и быть не может...

счастливчики

Замечательная надпись "мы - будущее России")

гендерное противостояние=)

Хозяин в доме естественно мужчина)

первый танец

So may be tomorrow I'll find my way home...

2011-08-15T18:18:00.000+09:00

Не кручинься, деточка.

2011-08-15T02:20:00.001+09:00

Как-то нелепо все. Нелепо и грустно. Апатия какая-то ни к селу, ни к городу. И хочется ставить многоточия везде.... И парцелляциями увлечься. Верный признак черной меланхолии. А я не хочу! Я хочу радоваться и смеяться, как весь июль! Хочу эмоций, положительных и искренних, до неприличия! А тут этот тухлый август...такой же глупый, как вечер воскресения - понимаешь, что еще выходной, но уже с утра на работу.

И дикая ностальгия по детству. По мороженому в бумажных стаканчиках с палочкой. По игрушечным удочке и рыбкам. По классикам и резиночкам. По "цепи-цепи кованы.." и "море волнуется раз..." По домику, построенному специально для нас, в котором даже был свет!По секретикам в земле и их откапыванию через год. По цветным стеклышкам. По калейдоскопу. По нашим мини-спектаклям для родителей на каждый праздник. По телефонным разговорам с подружкой, живущей на 2 этаже, и родному 4 этажу. По адресу "мкн.Университетский, 16-16". По домашнему телефону 36-55-77, которого уже не существует. По прогулкам в лес, который изничтожили домами. По кормлению дятлов. По полю, которое застроили. По снежным бабам. По заборам детского сада. По нашему кошачьему приюту. По крикам с улицы "мама!", чтобы она вышла на балкон и сбросила то, что нужно.По много чему еще...У нас ведь было счастливое детство, не то, что у нынешних детей. Не было ни компьютеров, ни мобильников, ни интернета. Все детство на улице и самое страшное наказание - домашний арест. У нашего поколения 90х было гораздо больше свободы. И дружить мы умели бескорыстно тогда. И головы долго не ломали, что подарить на день рождения - было достаточно танца, специально выученного для тебя, и открытки....

И теперь я, вот, взрослая дама с ребенком, которую неделю подряд ухватываю мысль в своей голове:"какой глупой я была тогда, когда хотела быстрее повзрослеть...."

Я,наверное,возьму небольшой перерыв, чтобы тут не ныть,чтобы вытащить себя за волосы из [вне]очередного личностного кризиса. Вернусь,зализав раны.

Мало букв, много картинок=)

2011-08-14T01:51:00.002+09:00

У меня такое состояние странное - и писать есть о чем, да не пишется...да и настроение подводит. Зато есть, что показать)
Ну,так вот. Во-первых, 25 августа я иду на очередную свадьбу очередных друзей. На это раз выдаю замуж свою школьную подругу, первую из нашей "детской" компании, решившуюся связать себя узами брака. Ну, раз праздник, значит, должен быть и подарок, верно? верно) До основного дело еще не дошло, но вот довесок к нему уже почти готов:

Да-да, это мишки)) по-детски и наивно, но они мне показались такими милыми, когда увидела их. Я вообще, стыдно сказать, до сих пор сплю в обнимку с медведем иногда)

По поводу вышивания вообще. В первый раз я взяла в руки мулине и иголку классе в 8, правда тогда это были не мулине, а шерстяные нитки) И была это обезьянка, которая вышивалась целый год!!! и окончилась аккурат к 8 марта, благополучно превратившись в подарок бабушке. Все это дело длилось так долго, потому что не очень-то я уж и терпеливая и мне надоедало порой корпеть над схемой. Потом начала вышивать тогда, когда чего-то ждала, для того чтобы убит время - это действительно помогает! При этом, со схемами я не дружу до сих пор и нет-нет да пропущу крестик или лишний поставлю=)

вот таким образом все будет выглядеть в конце)

А еще я умею вязать,да. Спицами и,как оказалось,крючком, причем последним лучше, хотя открыла его для себя совсем недавно, где-то полгода назад. Первой крупной вещью, связанной крючком, стал вот такой вот шарф:

Шарф этот необычной формы - зигзагом. А еще эта безумная бахрома, которая вытрепала мне все нервы!Зато у него нереальный цвет, который мне нравится до умопомрачения!и он теплый и мягкий) У меня его даже хотели купить)ну или сделать заказ мне,я не согласилась)
Но чем я действительно горжусь, так это сарафаном. Корпела над ним 2 месяца, а выгулять этим лето таки и не пришлось, дождливое оно какое-то нынче...

На фон внимания не обращаем, ибо на улице дождь,а в квартире - ремонт)

Еще иногда балую себя мелкими штучками:

Енто брошка)

их у меня тоже утащить хотели)

И изгаляюсь над цветочными горшками:

опять же не обращаем внимания на фон)

Вот так и живем...Вообще я заметила, что не могу сидеть без дела даже тогда, когда появляется свободное время - мне обязательно надо, чтобы руки были чем-то заняты. Например, не могу даже фильм просто смотреть, постоянно кажется, что я трачу свое время попусту и что могу сделать еще что-то...мне так катастрофически не хватает 24 часов в сутках..) Поэтому теперь вяжу себе жилетку, похожую на эту:

Как появится на свет, покажу)

Брать/не брать?

2011-08-08T01:26:00.000+09:00

Я в прошлый раз уже вскользь упомянула о свадьбе, на которой неплохо развлеклась. Там-то мы с подругами подняли тему о смене фамилии. Конкретнее, почему для мужчины это так принципиально?
Одна из моих подруг готовится к свадьбе в будущем году и фамилия у нее будет двойная - ее девичья и мужа. У других знакомых, которые в браке уже лет 7, фамилии разные. А кто-то вообще берет фамилию жены. Признаться, у меня был такой период, когда мне принципиально не нужна была фамилия потенциального будущего мужа, хотела оставить фамилию отца, обозначая свою принадлежность к этой семье. Потом настал момент, в который я во чтобы то ни стало хотела взять фамилию совершенно конкретного человека, чтобы "подтвердить принадлежность к нему" ~~и чем я тогда думала????~~ Теперь мне все равно: надо возьму, не надо - мне и со своей неплохо живется.
Ну,так вот. Обсуждали мы, обсуждали эту животрепещущую тему, а тут в наши сети попались молодые, красивые и свободные мужчины...и не ушли от наших прекрасных цепких коготков!Начали мы их мучить)Сначала выяснили, что для них действительно принципиально, чтобы будущие жены взяли мужнюю фамилию - с этим вопросом все просто и очевидно. Но нет же, мне этого оказалось мало, и я практически с остервенением начала выяснять в чем причины этой принципиальности. Интересно, но первый вопрос от одного их них был: "А у детей чья фамилия будет? моя?", на что был получен, конечно же, положительный ответ. Но меня это так сильно умилило,ей-богу) Потом, ммм, назовем его Е....Е стал мне приводить различные доводы - и что для ребенка так проще, потом ведь все равно возникнут вопросы типа "почему у твоих родителей разные фамилии", или что так исторически сложилось и т.п. Меня, как ни странно, и такие ответы не удовлетворили, и я-таки поднажала и услышала пламенное "да, чтобы показать, что мужик доминирует!") Все дело в мужском самолюбии, так-то)) вам так не кажется?
Еще интересно, что тот же Е сказал, что согласен на то, чтобы потенциальная будущая жена не брала фамилию потенциального будущего мужа, только на том условии, если она, фамилия то-бишь, неблагозвучна, а все остальное - капризы и прихоть и не дело идти на поводу им!

Каждый выбирает для себя.

2011-08-06T00:34:00.004+09:00

Как поправить себе настроение? Сходить на свадьбу, где есть куча свободных симпатичных мужчин, пофлиртовать вдоволь, поиграть в кошки-мышки с САМЫМ симпатичным из всех, выкинуть пару несвойственных собственному поведению поступков и вернуться домой в великолепнейшем расположении духа. Чем я вчера и занималась, собственно))

На самом деле,я иногда как будто начинаю смотреть на себя о стороны и поражаюсь собственной выносливости. Я могу орать от злости, биться головой об стену, плакать от боли, рвать волосы на себе, разыгрывать драмы и комедии, впадать в депрессии или безудержно радоваться, но тем не менее оставаться внутри себя абсолютно спокойной и даже равнодушной. Нет, все эти эмоции не искусственны, не наиграны, они есть, просто не уходят в глубину, причем происходит это не осознанно, как будто подсознание ставит блок, чтобы уберечь меня от ненужных стрессов. Хотя безусловно есть эмоции настолько сильные, что их удержать невозможно, и они пускают корни...Любовь,например. Раньше меня пугала моя эмоциональная фригидность, мне казалось, что не умея чувствовать, не смогу ни к кому привязаться, не смогу быть счастливым человеком, пыталась выжать из себя настоящие сильные эмоции, потому что знала, что жить только разумом мне нельзя - загнусь, погибну. Позже смирилась с тем, что со мной происходит, и даже научилась извлекать из этого пользу. В первый раз почувствовала эту холодность в период с 18 до 19 лет. Тогда я встречалась со своим первым парнем, первым мужчиной, от которого у меня буквально рвало крышу по началу,но потом что-то перемкнуло, и, несмотря на то, что я продолжала его любить, все стало не так. Когда мы решили расстаться (как сейчас помню, 15 февраля), я разбила телефон об стену, выла белугой, отпаивалась валерьянкой и с ужасом чувствовала, что внутри меня ничего не шелохнулось. Потом появился будущий отец моего ребенка, я влюбилась по уши, смотрела на него с открытым ртом, потому что видела, что он умеет чувствовать, умеет творить спонтанные поступки... А потом моя эмоциональная фригидность помогла мне родить здорового ребенка, потому что в эмоциональном плане беременность проходила очень и очень тяжело - на этот период выпали и проблемы в отношениях, и первая смерть среди моих любимых, смерть моего дедушки, и тяжелый для меня уход в академ...Сколько мне тогда пришлось вынести, словами не передать, и я до сих пор удивляюсь и радуюсь тому, что Кириллка здоровее здоровых родился)А теперь вот эта 2ухлетняя нервотрепка, в течение которой я выплакала столько слез, что мама не горюй, столько передумала, столько перестрадала. Но внутри всегда остаюсь удивительно спокойной. Однажды человек, близкий к нему, сказал, что удивляется моей терпеливости. Кое-кто, даже среди моей друзей, считает меня глупой, потому что я "терплю". Но я не терплю, всегда знаю, что моей боли хватит, если что, на пару дней. Знаю, что не сломаюсь, раз до сих пор даже чуточку не надломлена. А еще знаю, что если полюблю кого-то другого, то буду с ним, если он,конечно, достойным будет. Он таким и будет, потому что не верю я во все эти сказки про любовь с первого взгляда. Я не знаю, плохо это или нет, но если не испытываю никакого дискомфорта, то значит, все в порядке.
Наверное, единственное, к чему я никогда не смогу относится спокойно - это к любви и к смерти,и считаю, что это те вещи в мире, на которые просто не обращать внимание просто кощунственно.

А вообще...
Каждый выбирает для себя
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
каждый выбирает для себя.
Ю.Левитанский.

P.S. В последнее время стала замечать, что начала испытывать очень сильные неподдельные эмоции от самых простых вещей. Это не может не радовать, не правда ли?

Всё пройдет,все придут.

2011-08-04T00:02:00.007+09:00

Я сегодня унылое гавнецо, буду тут нещадно ныть, поэтому этот пост можно с чистой совестью пропустить.
Как-то так повелось, что я редко к кому привязываюсь, но если привязываюсь, то надолго. В моей жизни мало таких людей, которых я не могу с легкостью выкинуть из неё, раз два и обчелся. И есть среди них один, с котором давным-давно надо распрощаться, что подтвердилось вчера в очередной раз. В очередной раз мне взорвали мой мозг настолько, что я второй день мысли в кучу собрать не могу и травлюсь никотином в немереных количествах. В очередной раз я задумалась: "какого черта я трачу на этого человека свое время?" у меня такое ощущение, что меня вчера распяли на кресте, разрезали и изрядно покопались в моих внутренностях, позабавились-посмеялись, плюнули и грубо зашили обратно. Знай, детка, мол, свое место. Ты ж глупая, ничерта в этой жизни не понимаешь. А самое главное, что доказывать что-то просто бесполезно, потому что он не слышит, разве что только себя. Вот так ~~выебал~~ вынес мне мой мозг и преспокойно отправился по своим делам. У меня вообще такое ощущение, что ему просто нравится это со мной делать именно в те моменты, когда я чувствую себя счастливой, полной энергии и позитива. Зачем, спрашивается, зачем????Какого хрена пытаться меня унизить-то, на мою гордость наступить?И при этом свято верить, что моя жизнь крутится вокруг него. Да не крутится, я живу своей параллельной действительностью, и то, что пока одна, совершенно не значит, что я сижу вся такая романтично-пафосная, подперев ручкой щечку, и жду его. И то, что я уже достигла статуса виртуоза в деле отшивания потенциальных женихов, тоже ничего не значит.НЕТ! И я, черт возьми, никогда, в отличие от многих, не боялась остаться одна. Черт возьми, ну хочешь ты попробовать начать сначала, так приди и попробуй, я готова. Не хочешь - зачем тогда лезть в душу и вытряхивать из нее все, что можно. Зачем это делать? зачем провоцировать меня на то, чтобы я сказала, что ненавижу тебя? Да никогда я не буду ненавидеть, силы свои тратить. Самое большее, стану абсолютно равнодушной. У меня и после вчерашнего осталось только гадливое чувство.
Уж не знаю, радоваться или нет, но мне не было ни больно, ни обидно, даже слез не было. Только злость, черная такая. Я давно так не злилась. Злость до сжатых зубов,отдающих онемением в скулах, и застилающей глаза крови. Такая злость, что, кажется, убила бы - не поперхнулась. Зачем все это?Наверное, чтобы в очередной раз удостовериться, что у меня великолепная по выносливости ЦНС.

Все. Успокоилась, детка. Подняла голову выше, натянула улыбку и вперед покорять новые крыши. И на нашей улице будет праздник. No pasarán.

И хочется, и колется.

2011-08-01T02:49:00.001+09:00

Сначала сделать и потом подумать?или сперва подумать, потом сделать?
У всех авантюр есть свои последствия, порой малоприятные. Какими будут у той, которая не дает мне покоя, предугадать невозможно - в этом есть своя прелесть. В последнее время меня тянет-таки на различные авантюры! Особенно на эту - так и зудит, прямо! И как бы ее лихо так провернуть, чтоб отделаться малой кровью? или оставить эту затею? ну, неееет, я себе потом не прощу, что упустила такую возможность! хотя риск есть потом долго отмываться. Но! кто не рискует, тот не пьет шампанского, правда же?!
Хе-хей!июль был нынче жарким, август, видимо, тоже обещает быть неспокойным. А нам того и надо))

Мы устроим с тобой дикие танцы(с).

Междоусобные войны.

2011-07-31T00:19:00.002+09:00

Я вчера напала на очень традиционный, но от этого не менее любопытный, спор гуманитариев и технарей. Мне,кстати,всегда кажутся подобные дискуссии очень и очень забавными, потому что каждый тянет одеяло на себя вместо того, чтобы прийти к какому-нибудь компромиссу, и даже не к какому-нибудь, а к очень простому выводу, что люди всякие нужны, люди всякие важны) Но, вот, почему-то технари всегда в подобных спорах ведут себя агрессивно: дескать вы, гуманитарии, паразиты да и все тут, ничего полезного не создаете, созерцаете непонятные абстрактные вещи. Культура нам не нужна, так-то. Не полезное это дело, не утилитарное совсем. Даже лингвистика, хотя она, по моему скромному мнению, очень близка к математике (ибо все должно быть точно), не приносит ничего стоящего. В общем-то об этом спорить можно бесконечно, и я, как истый филолог, готова головой об стену биться, доказывая с пеной у рта необходимость изучения культуры в целом. Другое дело, что результаты этого изучения не вполне осязаемы. Ну и пусть! Считаю, что лучше быть первоклассным лингвистом, литературоведом (между ними, кстати сказать, тоже извечный спор, кто кого полезней))), искусствоведом, культурологом нежели плохим инженером, геодезистом, железнодорожником.Ну, вот, какой бы толк был от того, что, например, я пошла ну пусть даже в экономисты?Никакого, товарищи, вылетела бы с ВУЗа после первой же сессии с таким треском, который отдавался бы эхом во всех закоулках, потому что для меня этот лес настолько дремучий, что бесполезно кричать "ау". Зато филология - это моя тарелка в доску, и я получаю истинное удовольствие от изучения языка и даже литературы.
Нет, все просто, стоит лишь представить, что все срочно станут либо только технарями, либо только гуманитариями!что тогда наступит?хаос, товарищи, хаос. Все должно быть в меру!

А технарей, особенно грамотных, лично я очень люблю, есть у меня такие, ага) И они меня, насквозь гуманитарную, тоже любят)

Дело выбора.

2011-07-29T01:20:00.001+09:00

Помните, я писала про то, что у меня есть проблемы с почками?так вот. К той незначительной болезни прибавилась одна значительная, устранить которую можно только оперативным путем, и, слава богу, что пока их функции не нарушены, у меня нет показаний для немедленного вмешательства хирургов. Радостная новость, не правда ли? Правда, если бы не одно "НО", слегка омрачающее её. Большинство из вас, дорогие мои читатели, знают, что у меня есть сынишка, которому 2 года. Помнится, на меня многие косо смотрели, мол, рано родила (мне 20 лет тогда было). Но,вот, сегодня я еще раз с облегчением выдохнула после того, как мне подтвердили - беременеть и рожать мне больше крайне нежелательно = нельзя. Так что во время я. Так-то.
Это я к чему тут так разоткровенничалась? К тому, что до недавнего времени не хотела детей больше. Не потому что молодая или сложно, или...ну какие там причины еще бывают. Нет, просто больше не хотела, хотя и допускала, что пройдет лет 5, и появится желание родить еще малыша. А теперь нельзя. И нет, я не осознала весь ужас, вернее, осознала, конечно, но не захотела резко детей еще, даже особо не расстроилась. Дело в другом. В том, что выбора у меня больше нет. Раньше был, и я свободно могла сказать "нет", а теперь меня, по большому счету,никто не спрашивает, что я хочу, а чего не хочу. Неприятно. Правду же говорят: все познается в сравнении. Вот и познала. И так ведь во всем: мы спокойно раскидываемся своими "да" и "нет", а потом ррраз - и все, ты больше не хозяин положения, обстоятельства берут верх, ты их контролировать не можешь, и приходится только подчиниться и молча взирать на происходящее. Так вот. Мне жаль людей, которые в принципе не привыкли что-то решать в своей жизни, переводя стрелки, перенося ответственность на других. Жаль, потому что, когда ты можешь выбрать что-то, то чувствуешь себя лучше, и,чего уж греха таить, когда все делаешь верно, думаешь потом: "Какой я молодец, я сам". Самооценка и все такое повышается. А когда ты ничего не можешь сделать, такое ощущение, что тебя на обочину выбросили. Вот таких самовольно вечно выброшенных на обочину я не понимаю, и мне их жаль. Они многое теряют.

Сумбурно?сумбурно. Просто мне еще всю эту ситуацию тщательней нужно обмозговать и продумать дальнейший план действий.

Общественные "потрясения".

2011-07-26T01:05:00.003+09:00

Я иногда чувствую себя абсолютно асоциальной личностью. И не потому что чураюсь общества, людей и т.п., но, когда вижу в блогах, в новостных лентах социальных сетей восхищенные реплики по поводу свадьбы английского принца, стенания по Поттеру (которого,к слову,я не перевариваю), или грустные заметки об Эми Вайхнаус, у меня начинается перманентное отупение. Я искренне не могу понять, какое дело-то всем? Нет,вернее,понять могу, но почему каждый второй считает своим долгом сообщить об этом всему интернет-сообществу? Когда мне 24летний лоб мужского пола начинает со вселенской грустью в глазах втирать, что на Поттере выросло целое поколение, что его гложет безмерная печаль, что все кончилось, я начинаю думать, что все сошли с ума, кроме меня. О чем вы, ради бога? Зачем так преклоняться перед сказкой?И не надо смотреть на меня с округленными глазами, когда я говорю, что мне хватило прочесть 5 страниц книги и посмотреть 15 минут фильма, чтобы закрыть первую и выключить второй.
Ок, я все понимаю, вкусы разные и все такое, но зачем вопить-то про трагедию?Тем более, если смерть так или иначе была предсказуема, когда человек сам выбрал себе именно такой путь, с какой стороны не подойди. Зачем теперь трагически закатывать глаза, произнося "гении уходят рано"? И ладно бы 1-2 человека, а то поголовно.
И еще очень меня удивляет, почему до сих пор не обсудили не состоявшийся побег невесты принца Монако - об этом же даже в новостях по центральному каналу сообщили! А уж по грандиозности, говорят, сама свадьба сих персонажей чуть ли не превзошла свадьбу английской четы. Ну,а что? раз уж всем есть дело до всего, давайте каждый второй и об этом напишет.

Все. Занавес. Уж простите за такой злой пост, но накипело. Пар выпущен,я спокойно ухожу спать.

Босиком по асфальту.

2011-07-23T01:06:00.004+09:00

А я сегодня исполнила мечту. Свою,да. А мечта была такая детская-детская, банальненькая-пребанальненькая до ужаса.
Дождь. Я люблю дождь до дрожи в коленках. Не дань моде, нет. Я люблю дождь с самого раннего детства, так же как грежу Питером, кажется, с пеленок. Ребенком, как только падали первые капли на асфальт, прилипала к окну и превращалась вся в слух, зрение и обоняние. Люблю смотреть, люблю слушать, люблю вдыхать - это называется "и пусть весь мир подождет". Я редко беру с собой зонтики и,если беру, то чаще они остаются в нераскрытом состоянии. Зонтик - ненужная, по большому счету, вещь.Но я никогда, НИКОГДА не попадала под ливень, не гуляла под ним, хотя всегда хотела. А сегодня это случилось)
Мы с подругой отправились на концерт местных рок-групп, вернее, на одну только группу, но их не дано нам было услышать - началась великолепнейшая гроза, на небе были сногшибательнейшие тучи. Всей оравой забились под арку, остановив движение машин. Мы еще и оказались рядом с той самой группой, которую ждали. А они не растерялись, расчехлили гитары, и мы все вместе стали петь Сплина, Танцы Минус, Кино...И было так по-доброму и так радостно, если не считать моей подруги - отъявленного скептика -, возмущавшейся по поводу несвоевременного дождя. А потом под арку заехал автобус-бар (есть у нас такой,да) и оттуда тоже лилась музыка. Казалось, вся эта толпа незнакомых людей стала единым целым - это такое невероятное ощущение братства, скажу я вам) Постояли там, попели да и начали расходиться. И я в своей майке, длинной юбке и вьетнамках весело шлепала по лужам под дождем с наушниками в ушах и была абсолютно счастлива, убегая от зонтика заботливой подруги, которая только и делала, что пыталась вразумить меня, опрокидывая своим возмущенным взглядом. Она скептик, я уже говорила. Скептик и прагматик. А я - дурочкой была, видимо, дурочкой и останусь до конца своих дней. Но, впрочем, это неважно, ведь главное - каждому чувствовать вкус к жизни, быть полноценным, а,значит, счастливым. А счастье для каждого свое, правда ведь?
А потом у меня порвалась вьетнамка...Проковыляв несколько шагов еле-еле,я, недолго думая, сняла их и пошлепала босиком, естественно, под наполненные ужасом причитания подруги "у тебя совсем крыша поехала?" А мне было весело. И прохожим,кажется, тоже - они шли и улыбались) И моя 30летняя соседка, которая раньше смотрела на меня волком, оберегая своего мужа, а после развода как-то резко подобревшая, тоже с улыбкой сказала "а что, шикарно!главное ноги в горячую воду опусти дома сразу". Я долго не забуду этот день, наполненный ЭМОЦИЯМИ. Явилась домой вымокшая до нитки, но счастлииивая до чертиков)

Знаете, что? я сегодня поняла простую вещь: не стоит боятся совершать глупости, если очень хочется. Стоит воспринимать мир с улыбкой, любую ситуацию с позитивом, тогда мир станет вокруг другим. Преобразится, переделается как по мановению волшебной палочки. Волшебная палочка существует. Она есть у каждого. У каждого своя, ее стоит только постараться найти. Жизнь кажется сложной, но только кажется, все гораздо проще. Все просто, как дважды два - четыре, только зачастую видеть мы не хотим этого. Раздвигайте границы сознания,товарищи)

Отцы и дети.

2011-07-22T00:33:00.002+09:00

Замечаю за собой, что мой взгляд довольно часто задерживается на папах с детьми. Согласитесь, глаз радуется, когда видишь такую картинку? Вот папа вышагивает широким шагом, а держащийся за его руку ребетенок только и успевает что мельтешить ножками. А вот отец поправляет косыночку дочке. Или завязывает шнурки на обуви сыну. Или катит коляску. Я и на своих-то всегда с удовольствием смотрю. Как представляется возможность, всегда прошу, чтобы сына одевал его отец или вел его за руку, или кормил - настолько это мило со стороны выглядит, что я готова часами смотреть...
И дело не в том, что привычнее видеть рядом с малышом его маму, нет. Просто связь матери и ребенка естественна. Сакральна? да. Но предсказуема. Мать и ребенок изначально соединены природой и физически, и психологически. Не передать словами, что испытывает женщина, узнав, что внутри нее есть живое существо. Не описать те чувства, когда в первый раз слышишь, как бьется сердце одиннадцатинедельного плода в животе, когда уже на этом сроке видишь на экране узи ручки, ножки, головку, когда в первый раз чувствуешь, как он толкается, когда понимаешь, как он растет там, внутри тебя. А потом - когда слышишь первый крик, видишь его в первый раз, ощущаешь это маленькое чудо на своем животе. А знаете, сколько нежности испытываешь, когда кормишь грудью? столько нежности я никогда не чувствовала. И поэтому связь матери и ребенка проста.
С отцами все по-другому. Я не знаю, что творится у них в головах во весь этот период, от зачатия и дальше. Но мне не хватает слов, чтобы передать те эмоции, которые меня накрывают с головой, когда я вижу отца и ребенка, когда вижу эту связь, более трепетную, хрупкую, ранимую. Она сложнее,его законы лично мне неведомы. Для меня, она сакральнее, чем связь матери и ребенка. Часто отец играет решающую роль в жизни детей. Даже в моей. И это при том, что мои отношения с отцом очень и очень болезненны для нас обоих, любим мы друг друга сложно очень. Мама дает детям многое, но отец больше. Мама рядом всегда, отец - нет. Как ни печально, мама для ребенка - обыденность, повседневность; отец - праздник.

Эта картинка напоминает мне, как мой псевдополумуж наблюдал однажды за нашим спящим сыном. А я тихонько стояла в стороне, мне хотелось плакать от счастья и умиления...

Про бЕлков=)

2011-07-18T00:43:00.009+09:00

Наверное, сложно найти еще такого человека, который так же, как и я, не любит лето. Терпеть не могу это время года, а особенно июль с его ядреной жарой под 40. Но сегодня у нас прохладно-свежо, ночью была великолепнейшая гроза и землетрясение=)ну,это к слову.

В нашем городе есть островок природы - курорт "Ангара" - санаторий недалеко от центра, на территорию которого, к великому счастью моему и не только моему, можно беспрепятственно заходить и гулять. Там сосновый лес, а под горой - река, поэтому даже в жару всегда прохладно. А еще там есть белки, которых все, кому не лень, кормят орешками, а местные торговцы нагло зарабатывают на восторженно тянущимся к природе населении - небольшой пакетик с орешками продают за 50 р. Белки эти практически ручные, особенно молоденькие: бесстрашно подходят к людям, садятся на руки и щелкают принесенные им дары на потеху горожанам. Одна проблема - детишки 4-6летнего возраста, все как один гоняющиеся за бедными животными и, соответственно, пугающие их. Белки крика не любят, а эти мартышки только и делают, что орут.
А еще там есть маленькие птички, безбоязненно клюющие семечки прямо с руки человека. Забавные такие) Но в основном, все туда стремятся, конечно же, на поиски белок. Вот и мы собрались в прошлое воскресение и отправились искать своих. Кириллка для таких дел уже большой, и было занимательно наблюдать за ним и его удивленными глазами и улыбкой - он-то их не видел никогда. Вернее, видел, но тогда был совсем маленький и ему на зверят было фиолетово тогда. А нынче даже покормил сам, так что вернулись мы домой в очень хорошем расположении домой и с мыслю, что надо бы в это местечко почаще бы наведываться.
А еще мы нащелкали фоток)

удирающая от нас белка

Кириллка на неё показывает пальцем как раз

а еще там в лесу растет земляника

и вот такие цветочки

эт мы)

И очень жаль, что блоггер так безбожно портит качество(

Про скучнейший холодильник и сны.

2011-07-16T00:02:00.001+09:00

Лень ленивая на меня напала что-то в последнее время, но раз уж обещала, так надо выполнять.
Ну,так вот. Для Леры про холодильник. Холодильник, повторюсь, наискучнейший,вот:

Но так было не всегда. Раньше было много магнитиков всяких разных, но потом родился Киреныш...вернее, подрос) Он очень любил магнитики переставлять туда-сюда,ну, и как обычно это бывает в домах,где есть дети, они пропали без вести и их местонахождение, что самое удивительное, до сих пор остается неизвестным)

Зато их почетное место заняли наклейки, которые не отрываются, и которые,к слову, встречаются по всей квартире)

Вот за что мне действительно обидно, так за этот магнитик, который приклеился намертво,и отрываться не хочет:

А обидно, потому что раньше,пока Кириллыч не ободрал пленку, он переливался в зависимости от угла обозрения: была либо зимняя Шаманка (название изображенной горы), либо летняя. Вот.
А еще у нас на холодильнике стоит хранитель - улыбающийся бычок - поваренок (с бычком-поваром опять-таки покончил Кирилл)):

Ну, вот. Иногда холодильник нас пугает: внутри него начинает обваливаться лед, и первые несколько секунд никто ничего понять не может, но потом облегченно вздыхаем - он у нас самостоятельный)
Ну вот. А эстафетную палочку я передаю Оле, Wite Rabbits, ну и...эм..ну,и Наташе.

И про сны. Вообще, мне снятся сны каждую ночь и довольно разного плана. Бывают похожими на такое себе вполне полнометражное кино, бывают такими очень даже похожими на реальную жизнь. А вот однажды несколько ночей кряду мне снились нарисованные сны. Знаете мультики такие, как будто простым карандашом нарисованные штрихами? Вооот. А теперь представьте, что вы засыпаете и весь мир вот такой нарисованный. Жесть, ребята. Особенно, когда тебе снится, как ты кормишь ромашками с ладошки Цербера, а он весь такой ласковый и нежный. Шутка ли, но мой знакомый мне тогда сказал: "Ты грибочков, случаем, не объелась?"

Вот такой вот малоинформативный пост=)

Опять возмущенная я.

2011-07-12T00:49:00.004+09:00

Собралась было с утра написать вечером позитивный пост про то,как мы вчера ездили кормить белок, и начать строчить про холодильник для Леры и сны для Alex_Stern, но днем услышала про трагедию в Татарстане. Я такой человек, что не могу оставаться равнодушной и всегда чуть ли не реву, когда слышу про подобные события....Но я о другом.
Вы заметили, что всегда, когда случается какая-нибудь катастрофа, журналисты, рассказывая надрывным голосом о произошедшем, не меняя интонации, в конце добавляют что-то типа "уже начались масштабные проверки там-то и там-то"? Меня лично подобные высказывания ставят в тупик, потому что не могу понять, почему для того,чтобы следить за безопасностью людей, чтобы проводить регулярные проверки (хотя эти мероприятия должны быть само собой разумеющимися в цивилизованной стране), нашему государству обязательно нужны человеческие жертвы? Пожарную безопасность начали проверять поле "Хромой Лошади", усилили контроль в аэропортах, ж/д вокзалах после Домодедово (хотя усилили ли по факту - это вопрос спорный), теперь вдруг усиленно начали проверять мореходные судна. Хотя,конечно же,не вдруг...столько жертв и так много детей...Но почему этого нельзя делать ДО очередной трагедии?тогда не нужно будет с опущенными глазами приносить соболезнования,которые никому не нужны,не нужно будет объявлять дни траура. Кому это нужно? родственникам и близким погибших?Им надо, чтобы их любимые были ЖИВЫ. Почему не проводить хотя бы раз в год тотальные проверки всех отраслей, касающихся жизни человека?почему не назначить заоблачные штрафы тем, кто не понимает своей ответственности? они хотя бы за деньги свои дрожать начнут, а, значит, и к делу относится добросовестней?зачем доводить до абсурда, до трагедии? Почему ценой разгильдяйства должна становится чья-то человеческая жизнь?

Не понимаю я этого, и никогда не пойму,наверное.